Geh und spiel mit was giftigem

Geh auf die Autobahn spielen

Komm wieder wenn du groß bist

Wie lange hat deine Mama dir denn Ausgang gegeben?!?!?

Ist dein Bob der Baumeister T-Shirt in der Wäsche?

Reden in deiner Gruppe alle so wirres Zeug?

Es gibt Momente im Leben, da pennt einem die Fresse ein..

Du verhütest also mit deinem Gesicht,ja?!

Wenn du schweigst, denken alle,

dass du blöd bist.

Wenn du redest,

sind sich alle sicher!

sag mal…

hat sich der typ schon entschuldigt,

der dir über´s gesicht gefahren is?!

Du bist ein bildungsresistenter Intelligenzallergiker

Du bist so langweilig,daß selbst öbzöne Anrufer bei dir wieder auflegen

Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotelette umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt !

du siehst so aus,als könnte ich einen drink vertragen.

ich würde mich ja sehr gerne geistig mit dir duelieren,aber schade ich sehe du bist unbewaffnet

Wenn ich so aussehen würde

wie du

würde ich meine Eltern anzeigen!

Du siehst so aus als hätten deine Eltern keinen Spaß gehabt…

Rede weiter, bis du weißt was du eigentlich sagen willst…

Sprich es in einen Sack und stell ihn vor meine Tür.

„In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert, als für die Heilung von Alzheimerpatienten. Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern, wozu das gut ist.“

„Nein“ sagte sie.

Ich fragte sie dann: „Ist das Deine endgültige Antwort?“

Sie sah mich nicht einmal an und murmelte „Ja“.

Da sagte ich: „Ich nehm den Telefonjoker und rufe eine Freundin an…“

So begann der Streit…

Letzten Samstagmorgen stand ich früh auf, frühstückte, zog mich an und schlich in die Garage. Ich hängte den Trailer mit dem Boot ans Auto und manövrierte aus der Garage. Es war so ein Sch…wetter, dass ich wieder zurücksetzte, ins Haus ging, mich auszog und wieder ins Bett stieg.

Ich kuschelte mich an den Rücken meiner Frau und sagte: „Draussen ist echt mieses Wetter.“

Meine Liebste antwortete: „Und kannst Du Dir vorstellen, dass mein bescheuerter Mann bei diesem Wetter bootfahren will?“

So begann der Streit…

Mein Frau gab mir neulich einen Wink mit dem Brückenpfeiler, was sie sich zu unserem Hochzeitstag wünschen würde:

Sie sagte: „Ich hätte gerne was, was in 3 Sekunden von 0 auf 100 ist!“

Ich schenkte ihr eine Badezimmerwaage.

So begann der Streit…

Ich war mit meiner Frau auf meinem Abitreffen und konnte meinen Blick nicht von einer Frau, die betrunken an einem Nachbartisch sass, abwenden.
Meine Frau fragte mich: „Kennst Du sie?“
„Ja,“ seufzte ich, „sie ist meine Ex-Freundin von damals. Nach unserer Trennung hat sie mit dem Trinken angefangen und war seitdem nie wieder nüchtern…“
„Ach du lieber Gott!“ sagte meine Frau. „Ich hätte nie gedacht, dass man sooo lange feiern kann!“

So begann der Streit.

Neulich habe ich meine Frau zum Essen ausgeführt.

Ich bestellte ein Steak, leicht durchgebraten.

Der Kellner fragte mich: „Sie kümmern sich nicht um den Rinderwahn, oder?“

„Nein,“ sagte ich, „sie kann selber bestellen…“

So begann der Streit…

Meine Frau stand neulich nackt vor dem Schlafzimmerspiegel. Sie war sehr unzufrieden mit sich selbst und sagte zu mir: „Bäh, ich fühl’ mich schrecklich: Ich sehe alt und dick aus. Ich brauche jetzt sofort ein Kompliment von Dir!“

Ich sagte: „Deine Sehschärfe ist vom Feinsten!“

So begann der Streit

Man kommt ins Gespräch.
Er: „…und wie heißen Sie?“
Sie: „Carmen.“
Er: „Das is’ aber n schöner Name.“
Sie: „Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe… Daher Car und Men… Carmen. zufrieden?“
Er (mit rotem gesicht) „Aha…“
Sie: „Und wie heißen Sie?“

Er: „Bierfotze….!“

…oder

Pisa lässt grüssen!

Im Supermarkt; Mutter zu ihrer Tochter: „Schakke-line, komm wech von die Regale, Du Arsch!“

Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu: „Schan-talle, geh nischt bei die Asis!“

Mutter und ein 3- bis 4-jähriges Mädchen im Supermarkt. Die Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu schaffen: Mutter ruft durch den Laden: „Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!“

Meine ehemaligen Nachbarn hatten ein kleines Kind, ca. 5 Jahre alt, das immer im komplett asphaltierten Hof spielen musste. Zur Essenszeit brüllte die Mutter regelmäßig aus der Wohnung: „Komm jetz sofort rein, du beschissene Drecksau, sonst knallt’s!“

Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:
1. „Wo is Mischelle hin?“
2. „Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!“

Brüllt ein Mann über die Straße, weil sein Auto zugeparkt ist: „Wem ist die Mopped?“ Ein anderer: „Ich!“

„Schantall, die Mutti ist jetzt (sie buchstabiert) W-E-C-K – weg!

Oder auch: „Üffes, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud feiern!“

Letztens im WalMart: Ein Mann sucht seine Frau, er holt tief Luft und schreit (unmittelbar neben meinem Ohr): „Komm ma schnell nach misch!“

Vor 2 Wochen im Zug nach Würzburg: Ca. 16-jährige Mutter drückt Ihrem 1-jährigen Kind ein belegtes Sandwich von ca. 5 cm Dicke in die Hand, um es ruhig zu stellen. Kind krümelt natürlich wie verrückt. Darauf die Mutter: „Ey, Schantall… Du bist so scheiße, ey…!“

Mutter zur ca. 6-jährigen Tochter: „Michelle! Du kommst jetz bei mir, sonst kannste später alleine na Hause fahn!“

Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott: Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster im dritten Stock. Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei. Fenstermann: „Eeeeeeeeey! Wo geeeeeeeehse?“ Straßenmann: „Pommes!“

Mutter im Woolworth: „Tschüstiiiiiiin, du bledie schlomp. Lass des kinner-ei ligge, sonscht gebbts glei paa uf die gosch!!!“

Wurde mal von einem Nachbarn geweckt: „Määäääääääääändy, den grünen Fahrrad is wech. Ich glaub, den is geklaut!“

Mutter: Ey, Zelliine! Hör auf mit die Scheiße, sonst tritt isch disch!“

Als ich noch bei uns im Dorf an der Tankstelle gearbeitet habe, kam mal ein Junge von der Dönerbude rein. So ca. 10/11 Jahre: „Hallo, ich soll Kippen für meinen Vater holen!“ (… Klar, das sagen alle!!) Ich: „Du bist aber noch keine 16, oder?“ Er: „Nee, aber die sind wirklich für meinen Vater, der hat mir auch ‘nen Zettel gegeben!“ Er reicht ein Stück Papier
‘rüber und auf dem steht ungelogen: „1 x Malbüro“

Im Streichelzoo: „Schan-talle, mach dat Mäh mal ei!“

Osnabrück. Man kennt das aus Talkshows wie „Vera am Mittag“. Da sitzt dann so eine 17-jährige Jacqueline und fragt sich, ob wohl Silvio oder Ronny der Erzeuger ihres kleinen Justin-Pascal ist. Das wird vielleicht mal ein Job für die Super-Nanny, vor allem aber haben wir hier ein Beispiel für ein ganz neues Phänomen: den Kevinismus.

„Als Kevinismus (auch Chantallismus) bezeichnet man die krankhafte Unfähigkeit, menschlichem Nachwuchs menschliche Namen zu geben“, definiert eine Internet-Satireseite diese Erscheinung. Obwohl nicht ganz wissenschaftlich, wird der Begriff plötzlich in Expertenrunden und auf Fachtagungen bereits ganz selbstverständlich benutzt. Denn jeder kennt dieses Phänomen. Jeder, der schon einmal Geburtsanzeigen gesehen hat, wo eine Annemarie-Joy begrüßt wurde oder ein Jens Berlin Lukas.

Hier zeigen sich bereits die Mechanismen, nach denen Kevinismus funktioniert: Es sind stets Doppel- oder Dreifachnamen, von denen mindestens einer als Vorname hierzulande absolut unüblich sein und möglichst englisch, französisch oder gleich ganz exotisch klingen muss.

Das Phänomen kann sich steigern bis zu Kendra Tiara Zoe, die ihren Namen ihr Leben lang wird buchstabieren müssen. Das gilt übrigens auch für Modifikationen bekannter Namen: Tauft man den Sohn Timm oder Paull, ist die Diagnose klar – Kevinismus.

Wer nun hofft, die Bürokratie würde hier eingreifen, der irrt: Ein Mädchen wurde Pepsi Carola getauft – mit richterlichem Segen.

Ungekrönter König der Kevinisten ist der Schauspieler Uwe Ochsenknecht. Seine Kinder Strafte er mit den Namen Rocco Stark, Wilson Gonzales, Jimi Blue und Cheyenne Savannah.

Am Beispiel des Mimen lassen sich übrigens zwei Grundannahmen über den Kevinismus widerlegen. Erstens heißt es oft, dieses Phänomen trete nur in bildungsfernen Schichten auf. Ochsenknecht aber hat das Gymnasium besucht. Zweitens werden meist die Mütter des Kevinismus bezichtigt. Doch Rocco Stark ist von einer anderen Mutter als die anderen
drei. Offenbar trägt also hier der Vater das Kevinismus-Gen.

Was für einen Sex hattest Du gestern?
Katastrophal… Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen … Und Du?

Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor – am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!

2 Männer unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Katastrophal … Ich komme nach Hause und da gab’s keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte.
Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

Student : Smo-king , Drin-king & fuc..-king…