Moralischer Witz

Läuft eine Maus über den Bauernhof, die Katze im Abstand von 10 Metern hinterher. Die Maus schlüpft durch ein Loch in der Tür in den Kuhstall. In ihrer Not findet sie so schnell kein Versteck. Sie stellt sich hinter eine Kuh und sagt: „Bitte liebe Kuh hilf mir.“ Die Kuh hebt den Schwanz und lässt einen riesigen Kuhfladen auf die Maus fallen. Die Maus ist bis auf den Schwanz vollkommen zugedeckt. Inzwischen kommt die Katze in den Kuhstall, sieht sich langsam um und sieht den Schwanz der Maus, der sich leicht bewegt. Sie rennt hin, zieht die Maus am Schwanz heraus und frisst sie auf. Was kann man aus dieser Geschichte lernen?
1. Nicht jeder der Dich bescheißt, meint es schlecht mit Dir!
2. Nicht jeder, der Dich aus der Scheiße zieht, meint es gut mit Dir!
3. Wenn Du schon in der Scheiße sitzt, so zieh gefälligst auch den Schwanz ein!

Schutzpatron

Wer ist der Schutzpatron der Vergesslichen?
Dings.

Zwiegespräch

Mann: Gott?

Gott: Ja!?

Mann: Kann ich Dich was fragen?

Gott: Ja.

Mann: Was ist für Dich eine Million Jahre?

Gott: Eine Sekunde.

Mann: Und eine Million Euro?

Gott: Ein Cent.

Mann: Gott, kannst Du mir einen Cent geben?

Gott: Warte eine Sekunde

Das Gummibärchen Orakel

Nun gibt es auch das berühmte Gummibärchen-Orakle ONLINE.

Weisheit

Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt:

„Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab.“

Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:

1. Wir besorgen eine starkere Peitsche.
2. Wir wechseln die Reiter.
3. Wir sagen: „So haben wir das Pferd doch immer geritten.“
4. Wir grunden einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
5. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
6. Wir erhohen die Qualitatsstandards fur den Beritt toter Pferde.
7. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
11. Wir kaufen Leute von auserhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
12. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
13. Wir erklaren: „Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen konnte.
14. Wir machen zusatzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhohen.
15. Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.
16. Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen last.
17. Wir erklaren, dass unser Pferd „besser, schneller und billiger“ tot ist.
18. Wir bilden einen Qualitatszirkel, um eine Verwendung fur tote Pferde zu finden
19. Wir uberarbeiten die Leistungsbedingungen fur Pferde.
20. Wir richten einen unabhangige Kostenstelle fur tote Pferde ein.

Darüber sollten wir nachdenken.

(Eingesandt von W. van den Bos)

Die Zeit vergeht…

Ein Mann geht in eine Bar und setzt sich an die Theke.
Fragt der Kellner: „Warum denn so traurig?“
Sagt der Mann: „Meine Frau hat gesagt, sie will einen Monat lang nicht mit mir reden!“
Sagt der Kellner: „Das ist doch nicht so schlimm. Diese Zeit geht auch vorbei.“
Antwortet der Mann: „Ja, heute!“

Oh Herr….

Oh Herr ich bin ein Franke – Danke!!!

Oh Herr ich bin ein Preuße – Scheiße!!!

Oh Herr ich bin ein Schwabe – rette meine Seele, falls ich eine habe!!

Oh Herr ich bin ein Hesse – und krieg dauernd auf die Fresse!

Oh Herr ich bin ein Pfälzer – und koch’ besser als Tim Mälzer!

Neue Zen-Weisheiten (engl.)

Do not walk behind me, for I may not lead. Do not walk ahead of me, for I may not follow. Do not walk beside me either, just f**k off and leave me alone.

The journey of a thousand miles begins with a broken fan belt and a flat tyre.

The darkest hours come just before the dawn. So if you’re going to steal your neighbour’s milk and newspaper, that’s the time to do it.

Sex is like air. It only becomes really important when you aren’t getting any.

Don’t aspire to become irreplaceable. If you can’t be replaced, you can’t be promoted.

Never forget that you are unique, like everyone else.

Never test the depth of the water with both feet.

If you think nobody cares whether you’re dead or alive, try missing a couple of mortgage payments

Before you judge someone, you should walk a mile in their shoes. That way, when you judge them, you’re a mile away and you have their shoes.

If at first you don’t succeed, avoid skydiving.

Give a man a fish and he will eat for a day. Teach him how to fish, and he will sit in a boat and drink beer all day.

Have you ever lent someone £20 and never seen that person again? It was probably worth it.

If you tell the truth, you don’t have to remember anything.

Some days we are the flies; some days we are the windscreen.

Good judgment comes from experience, experience comes from bad judgement.

The quickest way to double your money is to fold it in half and put it back in your pocket.

A closed mouth gathers no feet.

There are two theories about how to win an argument with a woman. Neither one works.

Generally speaking, you aren’t learning much if your lips are moving.

Never miss a good chance to shut up.

Experience is something you don’t get until just after you need it.