Wissen wer man ist…

Ein Küken sitzt tief traurig auf einem Stein im Sumpf. Da schwimmt ein Krokodil zu dem Küken rüber und fragt: „Sag mal, warum bist du denn so traurig?“
„Ach“, antwortet das Küken. „Ich weiß einfach nicht was für ein Tier ich bin. Kannst du mir nicht helfen?“
„Na klar“, antwortet das Krokodil. „Du bist klein, gelb, flauschig. Du bist ein Küken!“

Das Küken steht auf und hopst voller Freude auf dem Stein rum und ruft: „Juhu, ich weiß endlich was für ein Tier ich bin!“
Da fragt das Krokodil mit gefrässiger, rauer Stimme: „Hmm, weißt du denn eigentlich was ich bin?“
„Ja klar“, antwortet das Küken. „Du bist klein, hast ne große Klappe, trägst eine Lederjacke… Du bist Italiener!“

Anatomisches Wunder

Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen.
Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch.
Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: „Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?“
Daraufhin der andere: „Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : ‘Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!’“

Tiefenmessung

Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen – wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden: „Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist.“
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: „Haben Sie meine Ziege gesehen?“
„Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen“, antwortet der Bauer.
„Unmöglich“, wehrt der Hirte ab. „Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden…“

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Fussball der Tiere

Fußballmatch: Die Elefanten spielen gegen die Ameisen. Als zur Halbzeit gepfiffen wird, steht es 8:0 für die Elefanten. Nach der Halbzeit spielt der Tausendfüßler bei den Ameisen mit. Er schießt 10 Tore.
Nach dem Spiel fragt der Trainer der Elefanten den Trainer der Ameisen: „Sag mal, wieso habt ihr den Tausendfüßler nicht gleich eingesetzt?“
„Wollten wir ja, aber er musste vorher seine Schuhe anziehen.“

Hühnerurlaub

Kommt ein Huhn in ein Einkaufszentrum: „Könnte ich bitte zwei leere Eierkartons haben? Wir fliegen in den Urlaub und nehmen die Kinder mit!“

Katzen

Für einen Werbespot werden drei Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit vier Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:
„Ich kann so nicht arbeiten!“

Elefantenlogik

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.
Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, zweifeln und denken: Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?

Kifferhase

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: „Ey Hase, was is’n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben.“
Hase: „Nee alles meins. Das brauch ich selber noch.“
Biber: „Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!“
Hase: „Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter.“
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: „Biber was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht? Gib mir auch mal was ab!“
„Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.“
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
„Ausatmen, Biber, ausatmen!!!“

Neulich im Tierpark

Mann und Frau im Tierpark. Beim Raubtiergehege meint der Mann: „Was diese Tiger wohl sagen würden, wenn sie sprechen könnten?“
Frau: „Sie würden sagen: Wir sind Löwen und keine Tiger, du dummer Ochse.“

Quelle: http://www.witzcharts.de