Aus Kinderaufsätzen (ein Klassiker)

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht.

Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, daß er soweit weg ist.

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer nieder.

Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, daß man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

Die Christen wollten, daß sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt.

Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mußten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt’s gar nicht.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Im Dreißijährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.

Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.

„Es geht nicht“, sagte Papst Impotenz III. und lehnte händeringend die Bittgesuche der Pfarrer und Geistlichen ab, die sich eine Frau nehmen wollten.

Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.

Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, daß an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.

Sie ritten die ganze Nacht hindurch und als der Morgen graute, merkten sie, sie hatten ihre Pferde vergessen.

1949 brachten uns die Sowjetmenschen das wieder, was die Russen 1945 geklaut hatten.

Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

(Eingesandt von W. van den Bos)

Kindermund

Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.

Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.

Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag. (!)

Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.

Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.

Wenn man Kinder haben will, muß man entweder Sex machen oder heiraten.

Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bißchen Sex, aber sonst geht es.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bißchen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.

Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.

Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, Jetzt muß er noch abgeflascht werden.

Ich heirate später mal die Mama. Eine fremde Frau will ich nicht.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.

Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.

Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Meine Mama kauft nur Eier von freilaufenden Bauern.

Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

Einmal war ich so krank da hatte ich 40 Kilo Fieber!

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe ist, kriegt man ISDN

Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.

Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.

Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.

Für Kartoffelsalat muß man die Kartoffel erst nackt machen.

Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.

Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

Mama schimpft immer, daß der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.

Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.

Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.

Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.

Originalzitate von Versicherungskunden Teil 2

1. Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn. Beim Hühnerfüttern am 24. Februar in den morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlich und unerwartet auf mich und biss mir in den rechten Fuss. Er landete sofort im Kochtopf.

2. Meine Tochter hat sich den Fuss verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.

3. Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen mit Anhänger. Der Sog war so gross, dass ich über die Kreuzung gezogen wurde.

4. Ich überschlug mich seitwärts mehrmals, um eine Kollision mit den entgegenkommenden Fahrzeug zu vermeiden.

5. Das Pferd lief in die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsmäßig zu vergewissern, ob die Straße frei ist.

6. Bei dem Unfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.

7. Bei iner abendlichen Fahrt mit meiner Eherfrau habe ich Wildschaden erlitten.

8. Herr P. fuhr plötzlich rückwärts und fuhr mich um. Dann fuhr er wieder vorwährts und frage, was passiert sei.

9. Ich weiß dass ich schuld bin, aber ich sehe es nicht ein.

10. Ich holte die Polizei und ließ mir die Unschuld meiner Frau bestätigen.

11. Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.

12. Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

13. Die Fahrt war an einem Baum zu Ende. Er stand unter Alkohol.

14. Als das Auto die Polizei erblickte, erschrak es und fuhr zurück.

15. Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.

16. Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Friseursalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.

17. Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten.

18. Hiermit möchte ich mir gestatten meinen Sohn als Unfall zu melden.

19. Vor dem Überqueren der Straße schaute ich nach links und gleichzeitig nach rechts.

20. Die Unfallzeugen sind der Schadensmeldung angeheftet.

21. Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.

22. Dann kam es zu einer heftigen Schlägerei, zwischn dem Passat und dem BMW.

23. Der Nebel war so stark, dass ich das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht sehen konnte!

24. In obiger Unfallschadenssache darf ich Ihnen mitteilen, dass sich mein Mandant erledigt hat.

25. Ich appelliere jetzt an Ihre Humanität. Befriedigen Sie mich jetzt in aller Ruhe!

26. Eine Kuh lief mir ins Fahrzeug, später erfuhr ich, dass sie nicht im Vollbesitz ihrer Kräfte war.

27. Ein Rad geriet in den Straßengraben, meine Grüße sprangen von der Bremse zum Gaspedal, hüpten von der Fahrbahn auf die andere Seite und stießen gegen einen Baumstumpf

28. Als ich die Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

29. Als mein Auto von der Strasse abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in einem Loch.

30. Ich erlitt dadurch einen Unfall, dass das Moped Ihres Versicherungsnehmers mich mit unverminderter Pferdestärke anraste.

Originalzitate von Versicherungskunden

Diese Orgininalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt: Hammerhart.

Gesehen bei lachen ist gesund

1. Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

2. An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.

3. Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.

4. Dummerweise stiess ich mit dem Fussgänger zusammen. Er wrude ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr…

5. Der Fussgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte und so überfuhr ich ihn…

6. Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

7. Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

8. Im hohen Temp näherte sich mit die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf ich die Telegraphenstange am Kühler.

9. Der Krafsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte.

10. Ein Fussgänger rannte inmich und verschwand wortlos unter meinem Auto.

11. Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil. Ich musste immer weggetragen werden.

12. Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert ist.

13. Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen würde.

14. Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief im am Lenkrad ein.

15. Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

16. Der Pfosten raste auf mich zu und als ich ihm Platz machen wollte, stief ich frontal mit ihm zusammen.

17. Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben. Dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

18. Da sprang der Verfolger ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

19. Ausserdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.

20. Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.

21. Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle ins Schleudern geraten.

22. Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich musste mehrmals kurven bevor ich ihn traf.

23. Wer mir die Geldbörse gestohlen hat weiß ich nicht, da von meine Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

24. Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten, ich fand einen Brückenpfeiler.

25. Heute schreibe ich zum ersten und letzen Mal. Wenn sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.

26. Einnahmen aus der Viehaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

27. Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.

28. Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich sterbe.

29. Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen. Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.

30. Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

Weitere folgen noch….. hab noch genug auf Lager *gggggggg*

Stilblüten

Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe der Balkontüre. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.

Ich beurteilte die Dame, die über die Straße wollte, falsch.

Es wird um Rückerstattung des beiliegenden Sohnes Hans gebeten.

Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt, er ist einfach vorbeigerannt; dabei ist die Frau umgefallen.

Beim Belegen einer Jungsau mußte ich dem Eber Hilfestellung leisten. Dabei trat mich der Eber auf den linken Fuß.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Seit der Trennung von meinem Mann wird jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

Ich lehne Ihren Vertreter ab. Ich glaube zu wissen, was ich will, und was bei meiner Frau zu erledigen ist, dafür bin ich geschult genug.

Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Salon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.

Das Holz ist ausgeglitten und somit hat die Axt meinen ersten Zeigefinger erwischt.

In hohem Tempo näherte sich mir die Telegrafenstange. Ich schlug einen Zickzack-Kurs ein, aber dennoch traf die Telegrafenstange mich am Kühler.

Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

Als ich auf die Bremse treten wollte war diese nicht da.

Der andere Wagen fuhr mal nach links, dann nach rechts, dann wieder nach links, ehe ich mit ihm kollidieren konnte.

Mein Mann kam aus der Toilette und fiel in der Diele über seine rutschende Hose.

In der Dunkelheit hatte ich das Loch nicht bemerkt. Eigentümer ist die Stadt Köln.

… da ich im Rahmen meiner Unfallversicherung ein Krankenhaustagegeld abgeschlossen habe, frage ich an, ob diese Versicherung auch für eine Entbindung zutrifft.

…vermutlich ist der Brandschaden durch achtloses Wegwerfen eines Passanten entstanden.

…leider muß ich Ihnen mitteilen, daß unser Hund überfahren wurde. Da es sich hier um einen Bekannten handelt, hat meine Frau diese Angelegenheit geregelt.

Im übrigen hat B. nur eine ärmliche Landwirtschaft mit drei Stück Vieh und neun Kindern.

Meine verletzten Körperteile bitte ich dem Bericht des Städtischen Krankenhauses zu entnehmen.

Beim Mauern fiel er ca. 5 m vom Gerüst, konnte sich noch kurz im Fallen anhalten, so daß der Sturz gemindert wurde.

Ich erwarte im Mai 1987 ein Baby, können Sie mir bitte einen Ihrer Mitarbeiter vorbeischicken?

Zum Operieren brauche ich Kontaktlinsen. Eine andere Möglichkeit wäre, daß mir eine sterile Schwester ständig die Brille auf- und absetzt.

Inwieweit gilt für mich die Haftpflichtversicherung – nur für Brandunfälle oder z.B. auch für Unfälle bis zur Straßenmitte?

…möchte Ihnen mitteilen, daß mein Mann verstorben ist. Ich dachte, das wäre längst erledigt. Durch eine Rückfrage erfuhr ich, daß ich das selbst erledigen muß.

Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.

Aus den Bedingungen geht nicht klar hervor, daß die Beseitigung von Verstopfungen nicht ersatzpflichtig wäre…

Der Hund hatte so ein Tempo drauf, daß er in die Scheibe sprang und dabei zu Bruch ging.

In obiger Unfallschadensache darf ich Ihnen mitteilen, daß sich mein Mandant erledigt hat.

…muß Ihnen einen kleinen Schaden melden, mein Sohn hat den katholischen Stadtpfarrer hinten etwas ramponiert.

Nach der Kollision habe ich mich wegen der Dunkelheit mit dem gefallenen Mädchen beschäftigt…

Obwohl der Mann einen Seitensprung machte, kam nicht er, sondern eine Frau zu Schaden…

Frl. S. näherte sich der Ampel und sprang von Gelb auf Grün um.

Der angetrunkene Viehhändler hatte mit seinem „Karren“ den Zaun und meine ganze hintere Seite aufgerissen. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Trotz Bremsen und Überschlagen holte ich das andere Fahrzeug noch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.

Beim Kaffeemahlen sprang der Deckel von der Maschine ab. Dabei geriet meine Frau in das Mahlwerk…

Die Unfallgeschädigte hat sich zu einer gütlichen Vereinigung nicht bereit erklärt.

Hiermit möchte ich mir gestatten, Ihnen meinen Sohn als Unfall zu melden.

Vor dem Überqueren der Fahrbahn schaute ich nach links und gleichzeitig nach rechts.

Ich hörte, daß die Funkstreife mit Blaulicht fuhr.

Die Kopfwunde wurde durch die Arbeiter-Samariter versorgt und zu den Barmherzigen Brüdern gebracht.

Es war ein Auffahrunfall. Ich lief schnell hin und sah dann, wie die Dame Blut an der Hand hatte und eine mäßige Ladung Flaschen im Kreuz.

Der Fahrer im Rekord fuhr richtig. Der Kadett hatte ein Mädchen als Fuhre und ich bin unschuldig.

Meine Tochter K. hat mit dem Hochheber des Herrn L. ein anderes Kind hochgehoben und nach Angaben des Besitzers dabei so beschädigt, daß eine Reparatur die Kosten einer Neuanschaffung
übersteigen…..

Meine Jeans war so eng, daß ich mich nicht weit genug umdrehen konnte, um das andere Auto zu sehen.

Der leichtsinnige Radfahrer war in der Nacht vor uns auf der Straße gefahren, ohne sein Hinterteil beleuchtet zu haben.

Ich bitte Sie, eine neue Police auszustellen und dazu meine Frau mit einzuführen. Sie ist bei unserem Umzug verloren gegangen.

Ich möchte höflich Mitteilung machen, daß ich am Sonnabend beim Vergnügen mein bestes Kleid zerrissen habe…..

Das Nasenbein ist schief und fällt auf den ersten Blick ins Auge.

Ich fuhr vorne auf, während es gleichzeitig hinten bummste…

Ich habe den Rheumatismus und ein Kind von vier Jahren, was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist.

Ich möchte eine Wohnung angewiesen bekommen, da ich großen Heiratsdrang in mir verspüre.

In dieser Wohnung kann ich nicht bleiben, da ich dauernd der Sittlichkeit ausgesetzt bin.

Ich habe eine Tochter und vier Söhne, und wir sind alle so beschränkt, daß wir nur zwei Betten aufstellen können. In einem Bett schlafen die Jungs, in dem anderen meine Tochter und ich, was schon das Zuchthaus ist.

Ich bin seit zwei Monaten verheiratet und habe noch keine Familienwohnung. Meine Frau ist in anderen Umständen. Nun frage ich Sie: „Muß das sein?“ Die Ursache ist darauf zurückzuführen, daß der Hausherr seine Spitze immer gegen meine Frau richtet.

Ich muß Sie bitten, mich innerhalb von acht Tagen zu befriedigen, sonst muß ich mich an die Öffentlichkeit wenden.

Mein Mann macht keine Geschäfte mehr, wenn er mal eins macht, dann sind es nur Tropfen auf den heißen Stein.

Hiermit stelle ich einen Antrag auf Bett mit Inhalt. In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr. Dieselbe kommt im nächsten Monat nieder. Nun frage ich: „Wohin mit ihr?“
Frau Müller läßt dauernd ihr Wasser mit lautem Getöse laufen. Ich bitte, eine Mann zu schicken, der Abhilfe schafft.

Mein Mann braucht dringend ein neue Hose für seine Tätigkeit als Musiker, der er in der alten keine Musik mehr machen kann.

Der Beamte, der meine Kohlen abgelehnt hat, soll mal im Winter bei mir schlafen, damit er fühlt, was für ein kaltes Loch ich habe.

Ich, 72 Jahre, meine Frau 68 Jahre alt, wir haben neun Kinder gezeugt und tun unsere Pflicht noch heute, aber bei dem Schnee und der Kälte ist es uns ohne Schuhe nicht mehr möglich.

Ich bitte dringend, mir einen Elektriker zu schicken, sonst muß ich in der nächsten Nacht wieder die Kerze nehmen.

Ein Krankenhaus ist ein Ort wo man hingeht, um dort geboren zu werden.