Aufklärung leicht gemacht

Der Vater geht mit seinem halbwüchsigen Sohn durch den Wald. Er hat den Vorsatz, seinen Sohn während des Spaziergangs aufzuklären. Der Vater weiß allerdings nicht, wie er am besten beginnen soll. Nachdem schon einige Schmetterlinge an ihnen vorbei getorkelt sind, entdeckt der Sohn plötzlich ein Liebespaar im Gebüsch. Plötzlich sagt der Junge: „Schau, Papa! Da treiben’s zwei!“
Der Vater ist zwar einerseits entsetzt, andererseits aber auch erleichtert und sagt: „Siehst Du, und im Tierreich ist es genauso!“

Wasserpumpe

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt.
Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.
Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedes Mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird.
Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: „Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt.“
„Na ja“, meint der andere, „aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer.“

Fasse Dich kurz!

Arschgesichter!

Männerwitze

Fragt die Tochter ihre Eltern: „Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet ?“
„Siehst du, Peter“, sagt die Mama, „nicht mal das Kind versteht es“

Er in der Buchhandlung: „Ich hatte gern das Buch ‘Der Mann, der absolute Herr im Haus’“.
Die Verkäuferin: „Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht“.

Eine Frau bekommt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt der Arzt mit hochgezogenen Augenbrauen zu ihr und sagt: „Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen.“ Die Frau blickt ihn unruhig an: „Warum, was ist?“ Nun, es ist nichts schlimmes, es ist nur ein bisschen anders…. Es ist ein Hermaphrodit.“ Die Frau ist verwirrt. „Ein was?“ „Nun,“ sagt der Arzt. „es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau.“ Die Frau blickt ihn an, sagt „Wow“, überlegt und fragt: „Soll das heißen, er hat einen Penis und ein Hirn?“

Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: „Stell dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, außer mit einer…..“ „Hmm,“ sagt da seine Frau, „das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!“

Warum heiraten Männer am liebsten ‘ne Jungfrau? Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!

Zwei Frauen. Fragt die eine: „Sagst Du Deinem Mann jedesmal,wann Du einen Orgasmus hast?“ Darauf die andere: „Ach nein, weißt Du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe…“

Adam zu Eva: „Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!“ „Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!“

Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: „Koch schon ‘mal Kaffee – oder kannst das auch nicht?“

Was passiert, wenn man einen Mann mit einem Schwein kreuzt? Gar nichts. Es gibt auch Dinge, die sich Schweine nicht gefallen lassen…

Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor? Fußball gucken bei Kerzenschein !

Warum sind Frauenhirne billiger als Männerhirne? Sie sind gebraucht!

Ehemann zur Ehefrau: „Was machst du denn für ein Gesicht?“ Ehefrau: „Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon lang ein anderes !“

Weißt du, warum Männer ein Loch am Ende ihres Penis haben? Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.

Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen? Man heiratet ihn !

Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann durchbrennt? Deine Freundin vermissen.

Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben ? Langsam…

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Gorilla? Ein Gorilla hinterlässt nicht so viele Haare in der Badewanne!

„Euer Baby ist deinem Mann ja wie aus dem Gesicht geschnitten!“ „Das macht nichts, wir mögen es trotzdem!“

Ein Ehepaar fährt auf der Landstrasse,als plötzlich eine Herde Rindviecher die Straße überquert. Meint der Mann: „Na, Verwandte von Dir?“ Seine Ehefrau erwidert trocken: „Ja, angeheiratet.“

Was macht die perfekte Hausfrau, deren Mann beim Kartoffel holen die Kellertreppe runtergefallen ist, und sich das Genick gebrochen hat? Nudeln!

Er und Sie streiten sich mal wieder. Meint er: „Ich brauche dich gar nicht, es gibt auch noch andere Fische im Teich!“ Kontert Sie: „Wie willst du den mit diesem mickrigen Wurm Fische fangen ?!“

Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf: „Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar ?“ „Klar !“ „Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar ?“ „Klar !“ „Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar ?“ „Klar !“ „Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar ?“

Eine Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: „Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 20,00 bekommt. Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann verdutzt, was das nun solle. Sagt die Frau:“ Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 20,00 ? im Monat auskommst.“

Gott sagt zu Adam: „Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören ?“ „Die Gute!“ sagt Adam. „Also,“ sagt Gott „du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis …“ „Und was ist die Schlechte?“ fragt Adam. Da antwortet Gott: „Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen.“

Ein Mann verbringt ein Drittel seines Lebens im Bett. Die anderen zwei Drittel versucht er, eine Frau ins Bett zu kriegen.

Warum sind Männer häufig größer als Frauen? Wie in der Natur, dort verdeckt das Unkraut auch die Blumen.

Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: „In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: „Ich will Wein trinken“ statt dessen sagte ich: „Ich will Trein winken“. Darauf die andere: „Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen „Gib mir bitte mal den Kaffee“, statt dessen sage ich zu ihm: „Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!“

Short shots & Jokes

Was sind Kalorien ??????
Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen!!!!!

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Sie: „Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?“
Er: „Dafür musst du nicht extra sterben!“

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Arzt. „Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!“ Worauf die alte Dame meint: „Na ja, dann stirbt er halt!“

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„Nehmt ihr noch Müll mit?“ brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu. „Aber sicher,“ ruft der Fahrer, „spring hinten rein!“

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Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die riechen wie ein neues Auto!

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Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: „Die Häßlichste, die Sie haben!“ Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. „Kein Interesse,“ brummt der Mann, „ich bin nicht geil – ich habe Heimweh!“

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Der Arzt am Sterbebett: „Ihre Frau gefällt mir gar nicht.“ „Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?“

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Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt:“ Ich hätte gerne 250g von der dicken, groben!“ Da sagt der Fleischer: „Tut mir leid, die ist heut in der Berufsschule.“

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Was steht auf dem Grabstein einer Nonne? „Ungeöffnet zurück!“

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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. „Ich bin der Papst!“ „Papst, Papst“, murmelt Petrus. „Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch.“ „Aber… ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!“ „Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?“, sagt Petrus verblüfft. „Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt…“ Der Papst läuft krebsrot an. „Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!“ „Katholische Kirche… nie gehört“, sagt Petrus. „Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef.“ Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: „Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?“ „Nee“, sagt Gott. „Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!“ Jesus kommt angerannt. „Ja, Vater, was gibts?“ Gott und Petrus erklären ihm die Situation. „Moment“, sagt Jesus, „ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück.“ Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. „Ich fass es nicht“, japst er. „Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!“

Autsch!!!

Mein Lebenslauf

Als ich vor 23 Jahren geboren wurde, war ich noch sehr jung. Meine Eltern waren gerade nicht zu Hause. Sie waren auf dem Feld Kartoffeln holen. Es war zwar nicht unser Feld, aber wir holten dort immer unsere Kartoffeln. Jetzt sitzt mein Vater im Gefängnis wegen seines Glaubens. Er glaubt seine Miete nicht bezahlen zu müssen.

Ich war nicht alle Kinder. Wir waren zu Hause 20 Kinder. 10 Jungen und 9 Mädchen und ein Blindgänger. Wir schliefen alle in einem Bett, in einem Zimmer mit Gasmasken. Das Handtuch stand hinter der Tür. Da wir nur ein Bett besassen, war es mit dem Schlafen sehr schwierig. Das erste Kind wurde ins Bett gelegt und wenn es eingeschlafen war, wurde es an die Wand gestellt. Ich einmal 10 Tage stehn geblieben und es hat keiner gemerkt.

Wir waren auch eine sehr musikalische Familie. Meine Mutter nähte auf der Singer-Nähmaschine. Mein Vater war Pianoträger bei einer Transportgesellschaft uns sitzt jetzt in Sing-Sing. Einer meiner Brüder war Sänger, er sank immer tiefer. Jetzt brummt er schon 2 Jahre. Am musikalischten war meine Schwester, sie ging schon bei der Geburt flöten. Wir waren auch eine intelligente Familie. Einer meiner Brüder ist auf der Universität in Heidelberg. Er steht dort in Spiritus, weil er zwei Köpfe hat. Und ein anderer ist Klemptner, was er am Tage klemmt wird Abens verlötet.

Wir Jungen hiessen alle Emil, bloss Fritz der hiess Paul. Meine Schwestern waren alle sehr dünn. Die eine musste immer zweimal ins Zimmer kommen, damit man sie überhaupt sah. Als ich 6 Jahre alt war, kam ich zur Schule. Ich war immer der Liebling der Lehrer. Verschiedene Klassen durfte ich sogar zweimal besuchen. Brachten wir gute Zeugnisse mit nach Hause, gab es einen Groschen für die Sparbüchse. Bekamen wir schlechte Zeugnisse, erhielten wir Schläge mit dem Ausklopfer. War die Sparbüchse voll, dann wurde ein neuer Ausklopfer gekauft.

Anschliessend kam ich zu einem Schmied in die Lehre, er gab mir einen Hammer und sagt: „Wenn ich mit dem Kopf nicke, dann schlage zu“; er nickte nie wieder!! Dann wurde ich Vertreter, mein Chef war sehr neugierig und fragte mich was ich denn vorher war. Ich sagte ihm: ich hätte den Ölsardinen die Augen zugedrückt bevor sie in die Büchsen kamen. Das glaubte er mir nicht und außerdem fiel ihm auf das ich eine so langsame Aussprache habe und da fragte er mich ob ich überhaupt etwas schnell könnte? Ja, sagte ich: ich werde immer sehr schnell müde. Und das ist auch bis heute so geblieben!!

Fragen ohne Ende

Hier der Beweis dass 1 Verrückter mehr Fragen stellen kann als 10 Weise beantworten können.

• Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
• Was macht das Militär im Bügerkrieg?
• Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
• Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
• Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
• Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
• Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro Minute kriegt?
• Wie ist die Dunkelgeschwindigkeit?
• Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
• Wo sind die ersten 6 ups geblieben? (7up – Limomarke)
• Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
• Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht – ist das dann eine Geiselnahme?
• Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
• Wenn Maisöl aus Mais entsteht und Olivenöl aus Oliven – woher kommt Babyöl?
• Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwickung von Armen und Beinen, warum
  haben Fische weder Arme noch Beine?
• Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
• Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
• Wie kommt der Fahrer des Streuwagens morgens zur Arbeit?
• Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
• Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
• Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
• Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
• Wenn die Blackbox eines Flugzeuges unverwüstbar ist – warum wird nicht das ganze Flugzeug aus diesem Material hergestellt?
• Sind die Wegweiser zu einer Blindenschule auch in Braille geschrieben?
  Wer hat das Melken der Kühe entdeckt und was dachte er zu Beginn eigentlich, was er da tat?
• Warum findet man immer nur 1 Schuh am Straßenrand?
• Wo bleibt das Profil, das von den Autoreifen abgeht?
• Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Achse?
• Wozu sind die weißen Halbmonde auf den Fingernägeln da?
• Ein Brot mit Butter o.ä. fällt immer mit der bestrichenen Seite nach unten. Was würde passieren, wenn man das Brot auf den Rücken einer Katze bindet und dann die Katze fallen ließe?

gestrandete Nationalitäten

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:

2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche (m) 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgarier 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Türken 1 Türkin
2 Österreicher 1 Österreicherin
2 Schweizer und eine Schweizerin

Ein Monat später:

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer menage à trois.

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davon zu schwimmen.

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.

Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.

Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.

Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die Ihnen genug zu Essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.