Was sind Kalorien ??????
Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen!!!!!
Sie: „Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?“
Er: „Dafür musst du nicht extra sterben!“
Arzt. „Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!“ Worauf die alte Dame meint: „Na ja, dann stirbt er halt!“
„Nehmt ihr noch Müll mit?“ brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu. „Aber sicher,“ ruft der Fahrer, „spring hinten rein!“
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die riechen wie ein neues Auto!
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: „Die Häßlichste, die Sie haben!“ Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. „Kein Interesse,“ brummt der Mann, „ich bin nicht geil – ich habe Heimweh!“
Der Arzt am Sterbebett: „Ihre Frau gefällt mir gar nicht.“ „Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?“
Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt:“ Ich hätte gerne 250g von der dicken, groben!“ Da sagt der Fleischer: „Tut mir leid, die ist heut in der Berufsschule.“
Was steht auf dem Grabstein einer Nonne? „Ungeöffnet zurück!“
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. „Ich bin der Papst!“ „Papst, Papst“, murmelt Petrus. „Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch.“ „Aber… ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!“ „Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?“, sagt Petrus verblüfft. „Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt…“ Der Papst läuft krebsrot an. „Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!“ „Katholische Kirche… nie gehört“, sagt Petrus. „Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef.“ Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: „Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?“ „Nee“, sagt Gott. „Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!“ Jesus kommt angerannt. „Ja, Vater, was gibts?“ Gott und Petrus erklären ihm die Situation. „Moment“, sagt Jesus, „ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück.“ Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. „Ich fass es nicht“, japst er. „Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!“
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