Schlechte Nachrichten

George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus „Bush ist doof!“ in den Schnee gepinkelt hat.
Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: „Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat!“.
Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: „Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?“
Bush entscheidet sich für die schlechte.
„Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!“
Bush ist entsetzt. „Und was ist die noch schlechtere Nachricht?“
„Es ist die Handschrift von Laura…“ (Bushs Frau)

Ordentliche Buchhaltung

Kofi Annan: „Mr. Bush, ­welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massen­vernichtungswaffen besitzt?“
George W. Bush: „Wir haben die Quittungen aufgehoben!“

Wie Bush seinen Besuch in Mainz sah…

Aufgrund des Erfolges bei seinem Staatsbesuch in Deutschland dieses Jahr plant George W. und Condoleezza etwas neues… Vor allem für die Kölner interessant…

George W. Bush und Condoleezza Rice sind längst zurück aus dem guten alten Europa, aber die Stimmung ist immer noch ungebrochen. Aus dem Oval Office ertönt irres lachen …

Bush (klopft sich auf die Schenkel):
Das war großartig ! So hab’ ich mich seit der Florida-Auszählung nicht mehr amüsiert. Wie blöd die aus der Wäsche geschaut haben in diesem dämlichen Nest, diesem…

Rice:
Mainz, mein Präsident.

Bush:
Jaaahahaha, Mainz, so ein bescheuerter Name. Aber jetzt hat das Kaff bekommen, was es verdient. Einem Gorge W Bush verweigert man nicht ungestraft die Gefolgschaft. Im nächsten Jahr machen wir das wieder und setzen noch einen drauf. Wie sind die Pläne ?

Rice:
Im nächsten Jahr knöpfen wir uns Köln vor, mein Präsident. Eine Stadt am Rhein, die hauptsächlich von Homosexuellen und Medienschaffenden bewohnt wird.

Bush:
Medienschaffende???

Rice:
Leute wie Michael Moore.

Bush:
Herrlich ! Ich werde Köln bestrafen. Gibts da einen Flughafen zum Stillegen ?

Rice:
Jawohl mein Präsident. Zudem ein reiches Angebot an sperrbaren Autobahnen und Zugstrecken, zuschweißbaren Gullydeckeln und abmontierbaren Briefkästen. Von Kneipen die geschlossen werden können, mal ganz zu schweigen.

Bush:
Ich kann’s kaum erwarten ! Wann soll’s losgehen?

Rice:
Ich habe den Besuch auf den 27 Februar terminiert. Da ist in Deutschland Rosenmontag. An diesem Tag torkeln Horden Besoffener durch die Straßen, die in seltsamen Verkleidungen wirres Zeug reden.

Bush:
So wie in der UN?

Rice:
So in etwa. Bis auf die Tatsache, dass diese Menschen das aus purer Freude ohne Bezahlung machen. Der Rosenmontagszug ist dort der Höhepunkt des Jahres.

Bush (lacht irre):
Nicht im nächsten Jahr…

Rice:
Der Zug wird umgeleitet in eine Stadt namens Düsseldorf. Tiefer können Kölner nicht gedemütigt werden.

Bush:
Ausgezeichnet! Sonst noch etwas ?

Rice:
Langfristige Verlagerung des Kölner Doms -der Scharfschützen ein gutes Versteck bieten könnte- in ein Kaff namens Mettmann. Trockenlegung des Rheins, der Terror-Froschmänner beherbergen könnte. Und wir werden das deutsche Fernsehen erneut zwingen, den Besuch auf allen Kanälen rund um die Uhr zu senden.

Bush:
Condi, Sie sind ein Goldstück ! Februar ist prima ! Da laß ich die Bande wieder vor der Gangway bibbern. Sorgen Sie doch bitte dafür , dass der häßliche Frosch, der neben dem dicken Außenminister stand, wieder mit von der Partie ist. Den quäl ich besonders gerne.

Rice:
Ich habe nicht die geringste Ahnung, wer dieser unmögliche Mensch war.

Notice of Revocation of Independance

To the citizens of the United States of America,
In the light of your failure to elect a President of the USA* and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective today.
(*Referring to the first election of Georage W. Bush)

Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchial duties over all states, commonwealths and other territories. Except Utah, which she does not fancy. Your new prime minister (The rt. hon. Tony Blair, MP for the 97.85% of you who have until now been unaware that there is a world outside your borders) will appoint a minister for America without the need for further elections. Congress and the Senate will be disbanded.

A questionnaire will be circulated next year to determine whether any of you noticed.

To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:

1. You should look up „revocation“ in the Oxford English Dictionary. Then look up „aluminium“. Check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it. Generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels. Look up „vocabulary“. Using the same twenty seven words interspersed with filler noises such as „like“ and „you know“ is an unacceptable and inefficient form of communication. Look up „interspersed“.
2. There is no such thing as „US English“. We will let Microsoft know on your behalf.
3. You should learn to distinguish the English and Australian accents. It really isn’t that hard.
4. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as the good guys.
5. You should relearn your original national anthem, „God Save The Queen“, but only after fully carrying out task 1. We would not want you to get confused and give up half way through.
6. You should stop playing American „football“. There is only one kind of football. What you refer to as American „football“ is not a very good game. The 2.15% of you who are aware that there is a world outside your borders may have noticed that no one else plays „American“ football. You will no longer be allowed to play it, and should instead play proper football. Initially, it would be best if you played with the girls. It is a difficult game. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which is similar to American „football“, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like nancies). We are hoping to get together at least a US rugby sevens side by 2005.
7. You should declare war on Quebec and France, using nuclear weapons if they give you any merde. The 98.85% of you who were not aware that there is a world outside your borders should count yourselves lucky. The Russians have never been the bad guys. „Merde“ is French for „shit“.
8. July 4th is no longer a public holiday. November 8th will be a new national holiday, but only in England. It will be called „Indecisive Day“.
9. All American cars are hereby banned. They are crap and it is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean.
10. Please tell us who killed JFK. It’s been driving us crazy.

Thank you for your cooperation.

Zitat von…eh…Edmund …eh…Stoiber….äähh

Das Windows XP von George W. Bush!

(Screenshot von der Seite)

Wahlplakat

quelle: http://www.bildreaktor.de/funpic-467.htm