Gut geliehen…

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
„Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?“
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: „Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro“.
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: „War Horst heute Nachmittag hier?“ Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
„Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.“ Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: „Und hat er dir 500 Euro gegeben?“
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: „Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.“
Anton lächelte zufrieden und sagte: „Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen.“

Erklärungsnotstand

Ein Bauer sitzt im Wirtshaus und besäuft sich fürchterlich. Ein Stammtischbruder kommt hinzu und fragt ihn: „Was ist denn um Himmels willen mit dir los, warum bist du denn unter die Kampftrinker gegangen und besäufst dich so?!“
Der Bauer mit schwerer Zunge: „Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären.“
Der Stammtischbruder: „Was ist dir denn schlimmes widerfahren?“
Der Bauer, indem er eine weitere Halbe in sich hineinschüttet: „Ich sitze bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt das verdammte Aas mit ihrem linken Bein den Eimer um.“
Der Stammtischbruder: „Das ist doch nicht schlimm, kann immer mal passieren und ist schon gar kein Grund, sich derartig zu besaufen!“
Der Bauer: „Ich habe ihr das linke Bein, mit dem sie den Eimer umgestoßen hat, an einen Pfosten links angebunden.“
Der Stammtischbruder: „Und dann?“
Der Bauer: “ Dann habe ich weiter gemolken, und als ich den Eimer wieder fast voll hatte, hat die saublöde Kuh den Eimer mit ihrem rechten Haxen umgestoßen.“
Der Stammtischbruder: „Schon wieder?“
Der Bauer: „Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!“
Der Stammtischbruder: „Was hast du dann gemacht?“
Der Bauer: „Ich habe ihr rechtes Bein an einen Pfosten rechts angebunden.“
Der Stammtischbruder: „Und dann?“
Der Bauer: „Dann habe ich mich wieder hingesetzt und das blöde Vieh weiter gemolken. Als ich den Eimer voll hatte, hat die saublöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen.“
Der Stammtischbruder: „Das ist zwar sonderbar, aber doch kein Grund, sich so zu besaufen!“
Der Bauer: „Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!“
Der Stammtischbruder: „Was hast du dann gemacht?“
Der Bauer: „Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, habe ich meinen Gürtel genommen und damit ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. Dabei rutscht mir die Hose runter und meine Frau kommt rein – manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!“

Dubai 1991 und 2005

1991

2005

bayerisches Liebesgeständnis

In Bayern: „Papa, ich hob mi verliebt!“
„Jo, mei Sohn, in wen denn?“
„I mogs nit soge…“
„Jo sog schon! In die Maria?“
„Naaah…“
„Jo mei! In die Eva vielleicht?“
„Naaah, Papa…“
„Etwa gar in die Zenzi, die olle Hur!?“
„Naah, Papa… In… In den Sepp!“
„In den Sepp??? Ja aber… Der is doch evangelisch!“

echte Männerarbeit

Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.
Sagt der Erste: „Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut’s dich aus den Socken!“
Zweiter: „Erzähl schon!“
Erster: „Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchaltung?“
Zweiter: „Ja, und?“
Erster: „Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen.“
Zweiter:“Ja, und dann?“
Erster: „Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll im Panik: ‘Oh Gott, mein Mann!’. Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. ‘Nein, nein’, sagt sie,’das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!’ Sag ich: ‘Was jetzt?’. Sagt sie: ‘Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln!. Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!’. Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen.“
Sag der Zweite: „Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!“

Rauchende Pferde

Treffen sich zwei Cowboys. Fragt der eine: „Sag mal, raucht dein Pferd?“
„Nö.“
„Dann brennt dein Stall!“

Durchgefallen

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder: „Nicht bestanden. Bereite Vater vor.“
Der Bruder telegraphierte zurück: „Vater vorbereitet. Bereite dich vor.“

The Power of Make Up (und Photoshop!)

 

Immer ausreden lassen!

Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: „Ich bin keine Jungfrau mehr!“

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: „Marta, Du bist schuld! Du ziehst Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obzön vor unser Tochter!“

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: „Und Du , Du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiss, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!“

Die Mutter zum Vater: „Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!? Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst… !“

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: „Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?“

Die kleine Tochter erwiedert sehr erstaunt:
„Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!“

Neulich am Schützenplatz…