Neugier siegt!

Ein Freund von mir war lange Zeit ein überzeugter Junggeselle. Der einzige, mit dem er sein Leben teilte, war ein Papagei. Der konnte nicht nur sprechen, sondern er verfügte auch über ein riesiges Repertoire an schmutzigen, anzüglichen und verdorbenen Zoten. Solange es keine Frau im Hause gab, war das auch kein Problem.
Eines Tages beschloss mein Freund, sich doch zu verehelichen.
Er nahm den Papagei an die Seite und sagte ihm (unter Männern): „Morgen komme ich mit meiner Ehefrau nach Hause. Von Dir erwarte ich, dass Du die Zoten und Sprüche in Zukunft unterlässt. Andernfalls kommst Du in den Zoo, verstanden?!“
Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause. Es stürmte sofort ins Schlafzimmer, um die Koffer für die Flitterwochen zu packen. Wie es denn so geht, der zweite Hausschuh passte nicht in den Koffer.
„Ich schieb’ ihn rein und Du setzt Dich drauf“, sagte mein Freund zu seiner Frau. Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück ­ vergeblich.
„Schatz“, sagte seine Frau, „wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide drauf.“
In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer: „Und wenn ich hundertmal in den Zoo komme, das muss ich gesehen haben…“

Wundersamer Hund

Ein Mann geht mit seinem Pudel ins Kino.
Der Pudel amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht.
Da dreht sich eine Dame verwundert zu dem Herrn um: „Sie haben aber einen seltsamen Hund.“
„Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit“, erwidert der Herr. „Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen!“

Weihnachtsgeschenke

Zwei Arbeiter in Deutschland unterhalten sich darüber, was sie ihren Frauen zu Weihnachten schenken wollen.
„Meine Frau bekommt zu Weihnachten einen neuen Mantel und eine Kette.“
„Soviel Geld hast dafür noch übrig, obwohl wir immer weniger Lohn bekommen und alles teurer wird?“
„So schlimm ist das nicht. Ist ja für ihr Fahrrad!“

Monsterbeitrag für März

Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe.
Als ein junger Mann vorbei spaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm: „Wenn du erkennst was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!“
Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: „Eine Kuh?!“
Darauf die Hexe: „Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen…“

Wörtlich genommen

Wieso haben Ostfriesen immer die Hosen voll, wenn sie vom Einkaufen kommen?
Weil an der Eingangstür vom Supermarkt „Bitte drücken“ steht!

Ärzteabschied

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: „Ich gehe jetzt. Man sieht sich“.
Sagt der HNO-Artz:“ Ich komm mit. Wir hören von einander“.
Sagt der Urologe: „Ich glaub, ich verpiss mich auch“.
Sagt der Frauenarzt: „Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein“.

Aufklärung

Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: „Du Papa, was ist das?“
„Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!“
„Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?“
„Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag.“
„Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?“
„Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!“
„Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?“
„Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März….“

Teppichspass

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: „100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!“
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: „Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?“
Opa: „Nix da – zehnmal auf’m Teppich…“

Kleidungsfrage

Der Piratenkapitän Schiefmaul weiß, dass er in unsicheren Gewässern kreuzt.
Eines Morgens sieht er erst ein, dann drei, dann fünf, schließlich zehn Segel am Horizont. Es ist die Flotte des Königs.
Also baut sich der Kapitän vor der Mannschaft auf und ruft:
„So leicht geben wir uns nicht geschlagen! Ich werde mich als erster ins Getümmel stürzen. Und ihr folgt mir gefälligst nach!“
Schweigen herrscht in der Runde.
Der Kapitän endet mit den feierlich ausgerufenen Worten:
„Man bringe mir mein rotes Hemd!“
Daraufhin entbrennt ein wilder Kampf, den die Piraten am Ende gewinnen.
Am Abend fragt der ­Erste Offizier den Piratenkapitän:
„Was sollte das mit dem roten Hemd?“
Ganz einfach“, antwortet der Kapitän, „wäre ich im Kampf verletzt worden, dann hätte das wegen der Farbe des Hemdes niemand bemerkt. Und ihr hättet alle einfach weitergekämpft.“

Am übernächsten Tag ziehen am frühen Morgen wieder Segel am Horizont auf, erst fünf, dann zehn, dann 20, dann 50. Es ist die königliche Flotte.
Erneut baut der Kapitän sich vor seinen Leuten auf und hält ihnen eine kurze Ansprache.
Dann endet er mit den feierlich ausgerufenen Worten: „Man bringe mir meine braune Hose!“

Ausgeguckt

Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist?
„Der ist weg vom Fenster!“