Windows für Frauen

Frauenviagra

Jetzt gibt es auch Viagra für die Frau. Es ist eine Salbe.
Diese muss man zärtlich und sanft in die Kniekehlen einmassieren, nach ein paar Minuten zeigt die Salbe Wirkung.
Ergebnis: Sie kann jetzt noch länger in der Küche stehen!

Gutschrift

Warum leben Frauen länger als Männer?
Die ‘Einparkzeit’ wird ihnen gutgeschrieben.

Frauen über 30

Alle Frauen über 30 zurücklehnen und nicken…

Mädels unter 30 – fürchtet Euch nicht vorm 30er!

An alle Männer: gut studieren!

Das Original stammt von Andy Roony’s Sendung „60 Minutes“ auf CBS

Andy Rooney sagt:
Je älter ich werde, umso mehr schätze ich Frauen über 30. Hier ein paar meiner Gründe:

Eine Frau über 30 wird Dich nie mitten in der Nacht wecken um zu fragen: „Was denkst Du gerade?“ – Es interessiert sie einfach nicht.

Wenn eine Frau über 30 ein Fußballspiel nicht sehen will, sitzt sie nicht jammernd neben Dir rum. Sie macht etwas, worauf sie Lust hat; und meistens ist es etwas sehr viel Interessanteres.

Eine Frau über 30 kennt sich selbst gut genug um zu wissen, wer sie ist, was sie ist, was sie will und von wem sie es will. Nur wenige Frauen über 30 geben irgendetwas darauf, was Du von ihnen denkst.

Frauen über 30 strahlen Würde aus. Selten werden sie dir lauthals eine Szene mitten in der Oper oder einem teuren Restaurant machen. Allerdings werden sie, wenn Du es verdienst, nicht zögern, Dich zu erschießen – wenn sie sicher sind, damit ungeschoren davon kommen zu können.

Ältere Frauen sind freizügig, was Lob angeht- auch wenn’s unverdient ist. Sie wissen, was es heißt, nicht geschätzt zu werden.

Eine Frau über 30 hat das Selbstbewußtsein, Dich ihren Freundinnen vorzustellen. Eine jüngere Frau mit einem Partner wird oftmals ihre beste Freundin ignorieren – schlicht und einfach, weil sie dem Kerl mit anderen Frauen nicht traut.

Frauen über 30 interessiert es überhaupt nicht ob Du Dich zu ihren Freundinnen hingezogen fühlst – sie wissen, daß ihre Freundinnen sie nicht betrügen.

Frauen erlangen mit zunehmendem Alter hellseherische Fähigkeiten. Du brauchst einer Frau über 30 Deine Sünden nicht mehr beichten – sie wird es schon wissen!

Eine Frau über 30 sieht toll aus, wenn sie strahlend roten Lippenstift trägt – was man von den meisten jüngeren Frauen und DragQueens nicht behaupten kann.

Sobald man als Mann die ersten Falten hat, ist eine Frau über 30 weitaus mehr sexy als eine jüngere.

Ältere Frauen sind ehrlich und aufrichtig. Sie sagen’s Dir direkt ins Gesicht, wenn Du Dich wie ein Idiot verhältst. Du brauchst Dich nie zu fragen, woran Du bei ihr bist.

Ja, wir schätzen Frauen über 30 für eine Vielzahl von Gründen. Unglücklicherweise ist es umgekehrt nicht so… Auf jede tolle, intelligente, gut frisierte, heiße Frau über 30 kommt ein kahlköpfiges, dickbäuchiges Überbleibsel in gelben Shorts das sich mit einer 22 Jahre alten Bedienung zum Affen macht.

Meine Damen, ich entschuldige mich.

Und nun für die Herren der Schöpfung, die sich fragen: „Nun, warum die Kuh kaufen, wenn ich die Milch umsonst haben kann?“ Hier ist ein Update für Euch… Heutzutage sind 80 % aller Frauen gegen die Ehe. Warum? Nun ja…weil Frauen realisieren, daß es nicht wert ist, ein ganzes Schwein zu kaufen, wenn man letztendlich doch nur ein kleines Würstchen bekommt.

Facts & Figures, Blondinen und die Rache der Frauen

• 85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick.
• 10% finden Ihn zu dünn.
• 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

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Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!
Hansli: Warum denn das?
Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist schläft er bei der Nachbarin.

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Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen
Freitag. Sagt die andere: Hoffentlich nicht auf einen 13.!Zwei Blondinen unterhalten sich.
Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht, sagt die eine.
Die andere fragt entsetzt: Und, waren die Fragen schwierig?

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Da antwortet sie: Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!

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Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah, der riesen Arsch.
Das tun die Frauen auch, nur dass sie den Männern dabei ins Gesicht schauen!

Chauvi-Sprüche (aus Al Bundy’s „No Ma’am Club“)

 

 

 

Frauen hinter den Herd?

 

BLÖDSINN – wenn die Schalter doch vorne sind!

 

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Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hatten doch viele Frauen gar kein Einkommen.

 

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Warum Können Frauen so schlecht furzen?

 

Weil sie den Mund nicht lange genug halten können,
um den nötigen Druck aufzubauen!

30 Jahre unfallfrei

Was zeigt ein Mann seiner Frau, die 30 Jahre Auto gefahren ist und noch keinen Unfall gebaut hat?

Den zweiten Gang!

TÜV

Merke: „Opfere lieber eine Stunde deiner teuren Arbeitszeit, anstatt deine Frau zum TÜV zu schicken!“
Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.

Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: „Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht’n das?“ Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: „Wie, du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?“

„Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!“

„Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem.“

„Und wie geht das jetzt?“

„?“

„Wo muss ich denn da hin?“

„Zum TÜV.“

„Wo ist der denn?“

„In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch.“

„Wo?“

„Okay, ich such’ sie raus.“

(Augenaufschlag) „Danke!“

„Hier ist sie.“

„Was muss ich denn da sagen?“

„Guten Tag!“

„Und dann?“

„Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!“

„Wie mach ich das denn?“

„Mündlich!“ [Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muss...]

„Und wie teuer ist das?“

„Kannst du doch gleich mit erfragen!“

„Geht das nicht billiger?“

„Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird.“

„Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?“

„Klar, wenn du zuviel Geld hast!“

„Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit machen.“

„Wie alt war Dein Hobel noch gleich?“

„Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt.“

„Und was bitte schön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?“

„Weiß ich doch nicht!“

„Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?“

„Nein, aber kann doch trotzdem sein.“

„Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbstkontrollieren, oder?“

„Wie denn, ich sitze doch im Auto.“

„?“

„Und was machen die so beim TÜV?“

„Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle.“

„Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?“

„Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen.“

„Und wenn nicht?“

„Dann musst du nur das tun, was der Prüfer dir sagt.“

„Was denn?“

„Na, Licht anschalten, und so weiter.“

Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV…
Prüfer: „Bitte das Abblendlicht einschalten!“

Scheibenwischer gehen an.

„Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!“

Scheibenwischer auf Stufe zwei.

„Licht bitte!“

HUUUUUUP!

Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

„Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?“

Licht geht an.

„Jetzt bitte Fernlicht!“

Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

„Fernlicht bitte!“

Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

„Das Fernlicht bitte!“

Nebelleuchten und Fernlicht an.

„Danke, jetzt bitte Blinker rechts!“

Scheibenwischer wieder an.

„‘tschuldigung!“

Blinker links an.

Und jetzt bitte Blinker links! „Rechter Blinker an.

„Warnblinklicht!“

Gebläse Stufe drei.

„Warnblinker bitte!“

Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von *Sven*.

„Bitte Fahrlicht einschalten!“

Scheibenwischer an.

„Fahrlicht bitte!“

Licht an, kurzes Hupen.

„Danke, jetzt rechts blinken!“

Heckscheibenwischer an.

„Bitte rechts blinken!“

Rechter (!) Blinker an.

„Danke, jetzt links!“

„Was denn links?“

„Blinken!“

Rechter Blinker an.

„Links bitte!“

„Hab’ ich doch!“

„Andere Seite!“

HUUUUP

„Bitte links blinken!“

Linker Blinker an.

„Warnblinker bitte!“

Warnblinker an, Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.

„Bitte Motorhaube auf!“

„Bitte?“

„Die Motorhaube bitte entriegeln.“

„Wie denn?“

„Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!“

Tankdeckel schwenkt auf.

„Den anderen!“

Kofferraum wird entriegelt.

„Den anderen, vorne im Fußraum!“

„Aua, mein Fingernagel!“

Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum.

HUUUUP

Prüfer stößt sich den Kopf.

“tschuldigung!“

Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

„Bitte aussteigen!“

„Aber ich hab’ mich doch entschuldigt…!“

„Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!“

Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen.

Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.

„Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!“

„Bin ich schon fertig?“

„Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!“

„Wohin soll ich gehen?“

„Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme
gleich dahin!“

„Und mein Auto?“

„Damit fahre ich in die andere Halle.“

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite,und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort.

Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und em Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.

„Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!“

„Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!“

Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.

„Aber das sieht gefährlich aus.“

„Wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!“

„Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?“

„Ich mache nur meinen Job.“

„Ich bleibe!“

„Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen.“

„Seien Sie vorsichtig!“

„….“

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.

„Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU.“

„Wohin?“

„Zur ASU!“

„Links?“

„Nein, rechts herum bitte!“

„Nicht links?“

Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren…

Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz,ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:

„Wohin noch mal? Links?“

„Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie.“

Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiten Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.

„Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!“

Vollgas im Leerlauf.

„Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!“ schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.

„WAS?“

„S-T-A-N-D-G-A-S!“

*Sven* beruhigt sich wieder.

„So, bitte vorfahren, Motor anlassen“

„Wieso, der Motor ist doch an?!?“

„Fahren Sie bitte vor…!“

Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.

„Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!“

„‘tschuldigung…“

Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage „Was ist denn das für ein Knopf?“ auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen,dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten..

Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.

*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern…