Das zählt auch schon…beinahe…

Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich über das Sexualleben im Alter.
Meint der erste: „Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex.“
Meint der zweite: „Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!“
Da staunt der erste ungläubig: „Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!“
Meint der erste wieder: „Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch…“

Klare Antwort

Fragt der Richter die Angeklagte: „Ihr Alter?“
Die Angeklagte darauf: „Der wartet draussen!“

Buckeltausch

Vollmond. Mitternacht. Ein Buckliger läuft über den Friedhof. Plötzlich öffnet sich eines der Gräber, ein Skelett steigt heraus, es erblickt den Buckligen und fragt: „Was hast´n Du da auf´m Rücken?“
Der Bucklige sagt: „Ein Buckel.“
Das Skelett antwortet: „Gib her!“, nimmt sich den Buckel und verschwindet wieder im Grab. Tage später trifft der von seinem Buckel befreite Mann einen Freund, der ein Holzbein hat, erzählt ihm natürlich von seiner wundersamen Begegnung und schlägt vor, auf dieselbe Weise das Holzbein los zu werden.
Drei Wochen später, Vollmond, Mitternacht, nutzt der Holzbeinige die Gelegenheit und läuft über den Friedhof. Wie in der Erzählung des Freundes öffnet sich auch beim ihm ein Grab, ein Skelett entsteigt demselben.
Das Skelett sieht den Holzbeinigen an, und fragt: „Was hast´n Du da auf´m Rücken?“ Der Holzbeinige antwortet verwirrt: „Ich hab´ da gar nix!“ Antwortet das Skelett: „Da haste einen Buckel!“

Klarer Beweis

Steht ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung vor Gericht: Richter: „Soso, sie behaupten also, Sie seien nicht zu schnell gefahren. Wie wollen Sie das denn beweisen?“
Angeklagter: „Ganz einfach: Ich war auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter.“

Ich höre Schafe!

„Ja, was sagen Sie denn dazu, Frau Müller: Die Familie Maier über Ihnen züchtet seit einem halben Jahr Schafe!“
„Gut, dass Sie das sagen, ich laufe nämlich seit sechs Monaten schon zum Psychiater, weil ich ständig Schafe blöken höre!“

Das geht vorbei…

Ein Adler frisst eine Maus und fliegt mit ihr wieder hinauf. Auf einmal schaut die Maus vom Arsch raus und fragt :“Hey Adler, wie hoch fliegen wir eigentlich?“
Darauf der Adler: „Na, ungefähr zweitausend Meter hoch.“
Sagt die Maus: „Mach bloß keinen Scheiß!“

Klare Antworten

Umfrage neulich in einer deutschen Stadt:
„Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?“
„Weiß ich nicht, ist mir aber eigentlich auch egal!“

Tiefenmessung

Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen – wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden: „Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist.“
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: „Haben Sie meine Ziege gesehen?“
„Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen“, antwortet der Bauer.
„Unmöglich“, wehrt der Hirte ab. „Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden…“

Ungläubig

Eine junge Frau lässt sich vom Schreiner einen Einbauschrank anfertigen. Der Schreiner liefert und baut den Schrank auf. Als dieser wieder aus dem Haus ist, fährt unten die Straßenbahn vorbei. KRACHBUMM. Der Schrank fällt in sich zusammen. Der wieder herbeigerufene Schreiner zieht noch mal alle Schrauben nach und dann wieder seiner Wege. Wieder kommt die Straßenbahn. Wieder bricht der Schrank zusammen. Der Schreiner muss erneut kommen. Diesmal sagt er: „Ich weiß nicht, woran das liegt. Ich muss dies mal von innen beobachten, was da passiert, wenn die Straßenbahn kommt.“ Gesagt, getan, der Schreiner klettert mit der Taschenlampe bewaffnet in den Schrank.
Derweilen kommt der Ehemann der Schrankbesitzerin nach Hause. Ins Schlafzimmer eintretend ruft er „Mensch, der neue Schrank ist ja schon da“ und öffnet die Schranktür. Von innen sagt der Schreiner: „Na los, hauen Sie mir eine rein, denn dass ich hier im Schrank auf die Straßenbahn warte glauben Sie mir ja sowieso nicht.“

Männer sind Männer

Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000 Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupiers: „Darf ich mich ausziehen, ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf.“
„Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper.“
Sie tut’s und legt alle Jetons auf den Tisch.
Die Kugel rollt.
Die Kugel fällt auf eine Nummer.
Die Blondine, „Hurraaaaaa, ich habe gewonnen, ich habe gewonnen!“
Nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet.
Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen: „Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt?“
„Hmmm, ich dachte du…“
„Nein ich dachte du…!?“

Fazit: Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer!