Eine alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab.
Nach zwanzig Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein. „Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?“, will der Kassierer wissen.
„Na hören Sie mal zu junger Mann, man wird ja schließlich mal nachzählen dürfen!“
Ein Viehhändler zieht mit seiner Herde von Dorf zu Dorf. Eines Tages bemerkt er eine alte Kuh in seinem Besitz und denkt nach, wie er die denn nun am besten verkaufen könne.
Im nächsten Dorf bemerkt er zwei Bauern – den Horst und den Dieter – die nicht allzu intelligent aussehen und beschließt: „Denen verkaufe ich jetzt die alte Kuh!“
Er spricht die beiden an: „He Männer! Ich hab was tolles für Euch: eine Kuh, die Wasser zu Milch machen kann!“
Die beiden, anfangs noch skeptisch, lassen sich von dem Viehhändler zu einer Vorführung überreden. Nun, der Viehhändler stellt einen Kübel Wasser vor die Kuh, taucht den Schädel ins Wasser, geht ans hintere Ende und macht mit dem Kuhschwanz pumpende Bewegungen. Dann geht er zum Euter, melkt – siehe da, es kommt Milch raus!
Die beiden sind natürlich komplett begeistert und kaufen die Kuh. Sie ziehen mit Ihrer Neuerwerbung Richtung Heimat und kommen an einem See vorbei.
Da hat der Horst eine super Idee und sagt zum Dieter: „Du, wir steigen jetzt groß ins Milchgeschäft ein – stellen wir die Kuh doch an den See!“ Gesagt, getan. Die Kuh steht mit den Vorderbeinen im Wasser und hinten an Land.
Horst hält den Kopf ins Wasser. Dieter pumpt, und die Kuh lässt einen mächtigen Fladen fallen. Er ruft dem Horst zu: „Mann! Halt den Kopf nicht so weit ins Wasser – die saugt schon Schlamm an…“
In der Tierhandlung: „Ich hätte gerne einen kleinen Hund für meine Tochter!“
„Tut mir leid, aber wir machen keine Tauschgeschäfte!“
Der Spieß vor der Kompanie beim Morgenapell:
„Aaaachtung! Ich sagte Achtung! Sie dahinten mit den roten Haaren, nehmen Sie gefälligst Haltung an!“
Darauf der Kompaniechef: „Spieß, das ist ein Hydrant!“
Der Spieß: „Das ist mir egal, das gilt auch für Akademiker!“
Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen.
Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: „Was geht hier vor?“
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: „Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du!“
Auf einem Blog den ich abonniert habe sind mir heute wunderschöne Beispiele für Matheaufgaben und ihre augenscheinlichen Lösungen aufgefallen…
Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an.
„Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!“
„Sie haben was?!?“
„Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!“
„Dinosaurier sind ausgestorben!“
Da fängt der Betrunkene schrecklich an zu weinen: „Das habe ich nicht gewollt!“
Im Schulhaus brennt es. Auf dem Korridor kommt einem Feuerwehrmann dem Philosophielehrer entgegen. Der fragt verwundert: „Wohin des Weges, du Mann des Feuers?“
Der Feuerwehrmann: „Zum Herz des Brandes, du Loch des Arsches!“
Holmes und Watson gehen Zelte. Sie legen sich hin zum schlafen. Nach ein paar Stunden wacht Holmes plötzlich auf und weckt seinen Freund Watson. „Watson, schauen sie sich den Himmel an und sagen sie mir, was sie sehen.“
„Ich sehe Abermillionen von Sternen, Holmes.“
„Und was schließen Sie daraus, Watson?“
Dr. Watson überlegt eine Minute und antwortet: „Aus astronomischer Sicht heißt das, dass es Millionen von Galaxien gibt und Milliarden von Planeten. Aus astrologischer Sicht habe ich entdeckt, dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht. Was die Zeitmessung betrifft, müsste es jetzt Viertel nach Drei sein. Aus meteorologischer Sicht dürfte es morgen ein wunderschöner Tag werden. Aus theologischer Sicht sehe ich, wie großartig Gott und wie unscheinbar wir sind. Und was schließen Sie daraus, Holmes?“
Holmes ist einen Moment lang ruhig und sagt zu seinem Freund: „Watson, sie sind ein Idiot. Jemand hat unser Zelt gestohlen!“
Ein Auto fährt über eine Brücke. Am Ende der Brücke steht ein Polizist und hält das Auto an. Am Steuer sitzt ein Mann, neben ihm seine Frau und hinten sitzt der Opa. Der Mann kurbelt die Fensterscheibe herunter.
Der Polizist sagt: „Gratuliere, Sie sind der 10.000 Autofahrer der über diese Brücke fährt. Sie haben soeben 10.000 Euro gewonnen. Was haben Sie mit diesem Geld vor?“
Der Mann antwortet: „Also, zuerst mache ich mal den Führerschein…“
Da sagt die Frau am Beifahrersitz: „Hören Sie nicht auf ihn, er ist sturzbetrunken…“
Fällt der Opa Ihr ins Wort: „Ich hab doch gewusst, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!“
Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: „Hey Schlepper! Seien wir schon über Grenze?“
Save This Page
Neueste Kommentare