Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.
„Wie hast Du denn das gemacht?“
„Na ja“, meint er „Ich habe gesagt: ‘Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!’“
Kommt ein Amerikaner zu seiner Freundin nach Deutschland und fragt: „Du, Schatz, wenn ich dich jetzt ganz doll küsse, bin ich dann ein Küsserer?“
Sie antwortet: „Nein, dann bist Du ein Küsser.
„OK, und wenn ich dich ganz doll liebhabe, bin ich dann ein Liebhaberer?“
Darauf sagt sie: „Nein, dann bist du ein Liebhaber!“
„OK, und wenn ich dir deine Unschuld raube, bin ich dann ein Rauberer?“
„Ne“, sagt sie, „dann bist du ein Zauberer!“
Klein Fritz will unbedingt vögeln, weiß aber nicht was er tun soll. Er begibt sich in den Kofferraum vom BMW seines Bruders, um Erfahrung zu sammeln. Dieser fährt mit einer Braut tief in den Wald und er stellt die Frage: „Willst Du oder nicht?“
Sie antwortet mit „Nein!“ und er schreit sie an: „Raus, du läufst zurück!“ und fährt davon.
Fritz schnappt sich sein Rad, nimmt die Lisa hinten auf, fährt tief in den Wald und fragt die Lisa: „Willst Du oder nicht?“
Sie erwidert begeistert „JA!“, er total verwirrt murmelt nur: „Scheiße jetzt muss ich laufen!“
Telefonat: „Ist dort die Alkoholiker-Beratung?“
„Ja, haben Sie irgendwelche Sorgen?“
„Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle macht!“
Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: „Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!“
Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht.
Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: „Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab.
Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft.
Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: „Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das mir in Amerika aufgefallen ist.“
Präsident Bush sagt: „Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun.“
Der Saudi flüstert: „Mein Sohn hat diese „Star Trek“ Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt.“
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: „Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt…“
Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat. Nach der Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung eines wichtigen Muskels unterhalb des Penisschafts und da könne er nichts gegen unternehmen.
Eines könne er ihm jedoch anbieten. Es gäbe die Möglichkeit einer Operation, die noch im Versuchsstadium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf, da es doch sehr riskant sein kann. Es handelt sich hierbei um das Implantieren von fremden Muskelgewebes eines Elefanten.
Nach einigen Minuten Überlegung willigt der Mann ein, denn ganz ohne wollte er nicht mehr weiterleben. Nach dem sich der Mann vergewissert hat, dass dem Elefanten kein Schaden entsteht, unterschreibt er die Einwilligung.
Einige Wochen nach der Operation entschließt sich der Mann, sein neu erworbenes Glück auszuprobieren und bittet seine neue Flamme mit ihm auszugehen.
Als der Mann schon an der Haustür seine Freundin sieht, merkt er, wie sich in seiner Hose etwas regt.
Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen, um den Schmerz erträglicher zu machen. Da springt seine Mannespracht heraus quer über den Tisch, greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose.
Seine Flamme ist zuerst völlig überrascht, dann aber begeistert und spricht ihn darauf an:
„Oh! Klasse! Das ist ja kaum zu glauben! Kannst du das nochmal?“
Mit wässrigen Augen antwortet der Mann:
„Ich glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern geht.“
Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: „Was haben sie da eigentlich auf dem Teller?“
Antwortet der Andere: „Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!“
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Fragt der Mann den Kellner: „Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?“
Antwortet der Kellner: „Dieses Mal hat der Stier gewonnen!“
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