Mein Lebenslauf

Als ich vor 23 Jahren geboren wurde, war ich noch sehr jung. Meine Eltern waren gerade nicht zu Hause. Sie waren auf dem Feld Kartoffeln holen. Es war zwar nicht unser Feld, aber wir holten dort immer unsere Kartoffeln. Jetzt sitzt mein Vater im Gefängnis wegen seines Glaubens. Er glaubt seine Miete nicht bezahlen zu müssen.

Ich war nicht alle Kinder. Wir waren zu Hause 20 Kinder. 10 Jungen und 9 Mädchen und ein Blindgänger. Wir schliefen alle in einem Bett, in einem Zimmer mit Gasmasken. Das Handtuch stand hinter der Tür. Da wir nur ein Bett besassen, war es mit dem Schlafen sehr schwierig. Das erste Kind wurde ins Bett gelegt und wenn es eingeschlafen war, wurde es an die Wand gestellt. Ich einmal 10 Tage stehn geblieben und es hat keiner gemerkt.

Wir waren auch eine sehr musikalische Familie. Meine Mutter nähte auf der Singer-Nähmaschine. Mein Vater war Pianoträger bei einer Transportgesellschaft uns sitzt jetzt in Sing-Sing. Einer meiner Brüder war Sänger, er sank immer tiefer. Jetzt brummt er schon 2 Jahre. Am musikalischten war meine Schwester, sie ging schon bei der Geburt flöten. Wir waren auch eine intelligente Familie. Einer meiner Brüder ist auf der Universität in Heidelberg. Er steht dort in Spiritus, weil er zwei Köpfe hat. Und ein anderer ist Klemptner, was er am Tage klemmt wird Abens verlötet.

Wir Jungen hiessen alle Emil, bloss Fritz der hiess Paul. Meine Schwestern waren alle sehr dünn. Die eine musste immer zweimal ins Zimmer kommen, damit man sie überhaupt sah. Als ich 6 Jahre alt war, kam ich zur Schule. Ich war immer der Liebling der Lehrer. Verschiedene Klassen durfte ich sogar zweimal besuchen. Brachten wir gute Zeugnisse mit nach Hause, gab es einen Groschen für die Sparbüchse. Bekamen wir schlechte Zeugnisse, erhielten wir Schläge mit dem Ausklopfer. War die Sparbüchse voll, dann wurde ein neuer Ausklopfer gekauft.

Anschliessend kam ich zu einem Schmied in die Lehre, er gab mir einen Hammer und sagt: „Wenn ich mit dem Kopf nicke, dann schlage zu“; er nickte nie wieder!! Dann wurde ich Vertreter, mein Chef war sehr neugierig und fragte mich was ich denn vorher war. Ich sagte ihm: ich hätte den Ölsardinen die Augen zugedrückt bevor sie in die Büchsen kamen. Das glaubte er mir nicht und außerdem fiel ihm auf das ich eine so langsame Aussprache habe und da fragte er mich ob ich überhaupt etwas schnell könnte? Ja, sagte ich: ich werde immer sehr schnell müde. Und das ist auch bis heute so geblieben!!

Packungsaufschriften

Falls es noch mehr Beweise braucht, daß die menschliche Rasse durch ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist – hier einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen Artikeln:

Auf einem Fön von Sears: „Nicht während des Schlafens benutzen“.
- Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte mir die Haare zu machen

Auf einer Tüte Fritos Chips: „Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend“.
- Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe

Auf einem Stück Seife der Firma Dial: „Anleitung: Wie normale Seife benutzen“.
- Und wie geht das….?

Auf Tiefkühlkost von Swansons: „Serviervorschlag: Auftauen“.
- Aber das ist nur ein Vorschlag

Auf Tiramisu von Tescos (auf der Unterseite aufgedruckt): „Nicht umdrehen“.
- Hoppla, schon zu spät

Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: „Das Produkt ist nach dem Kochen heiß“.
- Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt

Auf der Verpackung eines Rowenta Bügeleisens: „Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln“.
- Aber das würde doch ne Zeit sparen!

Auf Boots Hustenmedizin für Kinder: „Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Auto fahren oder Maschinen bedienen“.
- Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5 jährigen Kinder von den Gabelstablern wegbrächten

Auf Nytol Schlafmittel: „Achtung: Kann Müdigkeit verursachen“.
- Nichts anderes haben wir gehofft!

Auf den meisten Weihnachtslichterketten: „Nur für Innen und Aussen!“.
- Und wo nicht??

Auf einer japanischen Küchenmaschine: „Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen“.
- Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig

Auf Nüssen von Sainsburys: „Achtung: enthält Nüsse“
- Blitzmerker

Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: „Anleigung: Packung öffnen, Nüsse essen“
- Schritt 3: Mit Delta fliegen

Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: „Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglichst es nicht, zu fliegen“.
- Hier ist nicht der Hersteller schuld, sondern die Eltern!!

Vorbild Amerika

Nur in Amerika…

… ist eine Pizza schneller bei ihnen als der Krankenwagen
… gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle
… müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den Medikamenten laufen, während es Zigaretten gleich am Eingang gibt.
… bestellen die Leute einen doppelten Cheesburger, große Pommes und eine Cola Light
… lassen die Banken die Eingangstüren weit geöffnet, ketten jedoch Kugelschreiber am Tisch fest
… bekommt man Hot-Dogs im 10er Päckchen, die dazugehörigen Brötchen im 8er Päckchen.
… gibt es „drive-through“ Geldautomaten mit Blindenschrift
…

Ode an den Kettenbrief

Hallo,
mein Name ist ………. Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlichen tödlichen Krankheit, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschlag exekutiert zu werden, weil ich ca. 50 Millionen beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, dass mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettende OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die Freakshow verkaufen.
Glaubst du wirklich, dass Bill Gates dir und jedem, der seine Mail weiterleitet, 100 Dollar geben wird? Recht hast du, dass glaube ich nämlich auch…
Um es auf den Punkt zu bringen:
Diese Mail ist ein großes Fuck You an all die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinnes-Buch-Eintrag erhält.
Und hier die drei beliebtesten Typen:
Kettenbrief Typ1:
Hallo, scroll weiter nach unten, wünsch dir was, scroll weiter nach unten. bla bla
Hahahaha Erst einmal, wenn du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5069 Leute schickst, wirst du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen. Und das ist wahr!! Weil dieser Brief ist nicht wie all die anderen. DIESER ist wahr!!
Kettenbrief Typ2:
Hallo und danke, dass du dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklalivaiatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn diese Mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein Euro auf das „Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-,elternlose, Doppelohrenjunge aus Baklalivaiatatlaglooshen Spendekonto“ überwiesen wird. Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten E-Mails zu zählen, selbst mit NASA und BND-Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick. Also, mach weiter! Sende diese Mail an 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.
Kettenbrief Typ3:
Hallöchen da draußen!
Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine E-Mails gab. Und so funktioniert es:
Schicke in innerhalb er nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, von denen du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst…: Bizarres Horror-Scenario Nr.1 Noch bizarreres Horror-Scenario Nr.2 Noch seeehr bizarreres Horror-Scenario Nr.3 War das verständlich?
Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen du denkst, sie teilen deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chancen jede weitergeleitet Mail ist, weil andernfalss eine Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.

Der neueste Apple-Spross….

Noch ein Golf!

Neulich bei ebay…

Den folgenden Text gab es tatsächlich in einer Auktion bei ebay:

Kurze Beschreibung: Das Auto ist optisch in einem ganz guten Zustand(ausser das er mal eine Wäsche vertragen könnte)
—ein paar kleine Rostspuren sind vorhanden(kaum der Rede wert)
—Die Alufelgen sind in einem recht guten Zustand und auch die Reifen sind ok.
—Servolenkung und Sonnendach hat er auch!
—sowie ein CD-Radio(im Sep. 2004 gekauft,also noch mit Garantie)
Nun zum technischen Zustand: Leider ist er letzte Woche aufgrund von Wassermangel(muss man da nach gucken?)etwas zu heiss geworden, und laut Werkstattmensch ist da jetzt evtl. Zylinderkopf-Dichtung oder schlimmstenfalls sogar der Zylinderkopf defekt!!! Versteigere das Auto deshalb hier als DEFEKT!!! Perfekt für Bastler oder als Ersatzteillager….bei Fragen einfach mailen…Mit berühmten Vorbesitzern kann ich hier leider nicht werben ,trotzdem hat das Auto eine ganz besondere Geschichte…

Der Golf gehörte meinem EX FREUND!

Ich biete hier einen GOLF 2 an der meinem EX!!!!!!! Freund gehörte.
Er hat ihn mir nach der Trennung freundlicherweise überlassen!!

Ihr habt nun die chance diesen Golf zu bekommen, fragt mich nicht nach technischen Details, ich weiss nur das mein EX- Freund ein Vollspaten ist!

Hintergrund Geschichte:
Mein EX!!!!!!!!!! Freund ist grundsätzlich ein relativ netter Kerl. Er surft (wie ich auch)
recht viel in Ebay rum, dabei benutzen wir normalerweise ein und den selben Account.

Als ich eines Nachmittags von der Arbeit kam und wieder mal auf Ebay irgendwelche Sachen
suchte, ist mir der Satz „sie müssen noch ein artikel bezahlen“ aufgefallen.

Nanu??? Ich habe doch garnichts gekauft…. naja schauen wir mal, ist bestimmt ein Irrtum!!

Irrtum???? PUSTEKUCHEN!!! Nix IRRTUM!!!

Ich habe meinen EX! (ich kann das Wort EX!!! nicht oft genug sagen) Freund dabei erwischt wie er in Ebay gebrauchte STINKENDE!!!! (das muss man sich mal reinziehen) Damenschuhe
gekauft hat, und das für 70!!!!!!!!!!!!!!!!! Euro!!!!

Artikelbeschreibung hiess: „Damenschuhe sehr oft getragen + starker Geruch“

Der ekelige Fetischist perversester Art, schnüffelt also an möglichst oft getragenen Schuhen, Sohlen was weiss ich. Ich dachte ich bekomme Milzbrand!!
Nach Stundenlangen Schreianfällen und ekelgefühlen dachte ich mir aber irgendwann:

Naja was solls, vielleicht hat er ja einen Arbeitskollegen der auf getragene Frauenschuhe steht, und will ihm nur ein Geschenk machen!

Als eine Frage am Abend von ihm kam, welche Schuhe ich heute zum joggen anhatte, kam es mir aber wieder hoch. Ich hatte das Bild vor Augen! Der Typ schnappt sich meinen Schuh wenn ich weg bin und VERGEWALTIGT ihn!!!!!!!! WARSCHEINLICH BENUTZT DIESE ABART VON NATUR SOGAR DIE SCHNÜRSENKEL UM…. BAH!!!!! ICH MAGS GARNICHT AUSSPRECHEN!!!!!!
Vielleicht hat er ihn nie sauber gemacht und ich latsch mit einer ganzen Portion Samen unter den Sohlen durch die Weltgeschichte!!! Tolle Vorstellung! An alle Schuhfans und andere abarten der Natur: Vergesst es, ich hab die ganzen Schuhe bereits weggeschmissen!!!!!!!

NAja gut, ich dachte mir, ich spreche ihn besser nicht darauf an, und beobachte mal weiter das „Treiben“…. Von allen Männern dieser Welt, musste ich mir einen Schuh!!!!fetischisten angeln! Wenn es ein Drogenabhängiger Junkie oder ein Krimineller gewesen wäre… ok, damit kann ich Leben. Aber nicht mit sowas….

BAh ist das ekelhaft!!! Ich hoffe für euch, das diese Gesichtsgrätsche von Typ nicht auch irgendein Fabel für Autositze hatte!!
Das Auto sieht zwar ganz nett und sauber aus, aber irgendwie traue ich dem Braten nicht.

Irgendwann habe ich mich gefragt ob er mich mit dem Schuh betrügt???
Wäre es mein eigener Schuh gewesen, hätte man es irgendwie wieder gerade biegen können, aber Schuhe von einer anderen Frau… das ist als würde ein normaler MAnn eine Frau mit einer anderen Frau betrügen. Als ich meiner Freundin erzählte:
Mein Freund geht mir mit einem Schuh fremd, wars ganz aus… Ich habe noch nie einen Menschen so lachen sehen!!!!!!!!! Nach 32 Minuten stotterte Sie dann nur noch: Mit einem Reebok oder Nike Schuh??? HAHA!!! DAS FINDE ICH NATÜRLICH GENAUSO WITZIG WIE DU, DU TEFLONGESICHT!!!!! DU HAST WOHL HEUTE MIT PETER LUSTIG GEFRÜHSTÜCKT WAS??????????

Ok sie hörte so langsam auf mit dem lachen und hörte mir zu… glaubte mir jedoch kein Wort… ich fuhr nach hause!!

Als ich reinkam und meinen Freund fragte: Wollen wir heute was SCHUHSAMMEN ähhh zusammen machen, war mir klar, ich sollte möglichst schnell ins Bett gehen und mein Maul halten…

Gesagt getan…

Eines Tages als ich von der Arbeit kam, habe ich bemerkt das meine Schuhe irgendwie immer Top geordnet in Reih und Glied standen. Ich versuchte meine Gedanken zu unterdrücken….
ERFOLGLOS!!!
DA WAR ER WIEDER!!!!! ER NIMMT MEINE SCHUHE IN JEDER MÖGLICHEN STELLUNG, VON VORNE VON HINTEN UND ZU GUTER LETZT NOCH ORAL!!! An dieser Stelle brachen meine Gedanken plötzlich ab, was zurückzuführen ist auf das 47 minütige Erbrechen auf den Teppich!!

(Sollte dieser Text sie in irgendeiner Form anmachen oder sogar befriedigen,nehmen sie meinen folgenden Rat an: Gehen Sie in eine geschlossene Psychiatrie, schlucken Sie unmengen an Tabletten
(am besten soviele bis Sie schielen und Englisch sprechen) und lassen Sie sich behandeln!! NEIN ES IST NICHT NORMAL AN SCHUHSOHLEN ZU RIECHEN UND DAS ANTURNEND ZU FINDEN!!!!!!!!!!!!!! ES IST AUCH NICHT NORMAL FÜR ALTE STINKENDE SCHUHE 70!!!!!!!!
EURO ZU BEZAHLEN!!!!!!!!!!!!!!!!

Als mein EX!!!!!!!!!!!! Freund mich während des Erbrechens dann fragte ob ich Schwanger sei, ist mir der Kragen endgültig geplatzt: JA KLAR BIN ICH SCHWANGER!!!! VON EINEM ADIDAS SUPERSTAR TURNSCHUH DU GESICHTSKATASTROFE!!! ICH BRINGE EIN PAAR STAHLKAPPENSCHUHE ZUR WELT UND STECK IN DIR IN DEN *****
du perverser SCHUHVERGEWALTIGER!!!!!!!!! etc.

Das fand er dann nicht mehr so lustig! (ICH ABER AUCH NICHT!!)

Mein EX!!!!!!!!!!!!!!! nahm dann seine Jacke und ging richtung Ausgang! Ich spielte kurz mit dem Gedanken irgendwas nach ihm zu schmeissen… drehte mich rum und sah nur Schuhe!! Nichts da, dann hätte er ja was er wollte!!!!
seinen Golf 2 wollte er
anscheinend nicht mehr mitnehmen, später in einer SMS meinte er dann, ich will dich nie wieder sehen mach mit dem Auto was du willst… gesagt getan… ihr könnt das Auto ersteigern!
Natürlich nur den Golf, nicht meine Schuhe!!!!

Werde mir von dem Geld was dabei rumkommt ein paar NEUE UND GUUUUUUUUUUUUUUUUT riechende Schuhe kaufen!!!
Viel Spass beim Bieten!!! Bitte beachten: Da ich das Auto als Privatperson verkaufe gebe ich keine Garantie, keine Gewährleistung,kein Umtausch,keine Rücknahme!!!
NUR AN SELBSTABHOLER!!!

Freibäder sind geil!

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch,eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natuerlich muesste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich koennte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Strassenbahn fahren… und zu Fuss geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad.
Je naeher ich dem Schwimmbad komme, um so groesser wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemuet kreuz und quer nebeneinander und sowieso ueberall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Koerbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kuehlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man koennte glauben, manche waeren aus ihren Haeusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde… aber nein, sie wollen tatsaechlich nur einen Tag ins Schwimmbad.
In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum… aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten waere toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefaehr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwaehnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.
Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fuenf aeltere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkuenden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden… Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurueck. Drei Teenies zwaengen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: „Halt doch die Fresse, Schwuchtel!“. Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kuehle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedraenge keiner den Geldbeutel klaut.
An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermaessigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, laesst sich Studentenausweis, Personalausweis, Fuehrerschein, EC-Karte, Organspender-Karte,Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Luegendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdruecke ueberprueft hat gewaehrt man mir tatsaechlich ermaessigten Einlass in den Badespass-Park!
Ich suche mir ein nettes Plaetzchen auf der Wiese, lege mein original rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schoenen Tag. Die Voeglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster droehnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum…
Ach, das Leben ist schoen! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geraekelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken moechte donnert mir ein Fussball lustig hinten auf die Birne, was dazu fuehrt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stueck vom Schneidezahn abschlage… Ich drehe mich um und da steht… so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom Eingang!
Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: „Geb mein Ball her, du Missgeburt!“ Da kann ich natuerlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball zu…. Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit fuer einen Sprung ins kuehle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, waehrend ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und faengt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natuerlich Leid… haett ich auch wirklich besser aufpassen muessen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schoen! Das Sonnenoel von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberflaeche, durch die Chlor-veraetzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehuellt.
Ich tauche unter und geniesse gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Ruecken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es hoert auch tatsaechlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurueck zum Platz. Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafuer aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbroetchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheissen. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen… aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den bloeden Hund in die Kuehlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, waehrend ich ein paar Takte „Surfin USA“ pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schiesse ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.
Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und haenge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fussball-Penner huepft plaerrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten uebergegriffen), die kleine Nervensaege huepft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt von kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund… die fest verschlossene Kuehlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidendach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro liegen…
Als ich zum Auto zurueckkomme haengt ein Strafzettel dran. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein bruetend heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.