Frauenfragen

Schon mal gefragt worden?

Es folgen die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Maennern stellen koennen und die richtigen Antworten – aus Psychologensicht:

Die Fragen sind:

1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, dass ich dick bin?
4.) Findest Du sie huebscher als mich?
5.) Was wuerdest Du tun, wenn ich sterbe?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen koennte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt…)
Deshalb: Holzauge, sei wachsam!

Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit moeglichen Antworten!

FRAGE 1: An was denkst Du gerade?

Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: „Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was fuer eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schoene Frau Du bist und was fuer ein Glueck ich habe, mit Dir zusammen sein zu duerfen.“ (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natuerlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Moeglichkeiten ware:
a) Fussball
b) Formel 1
c) Wie dick Du bist
d) Wieviel huebscher die andere doch ist
e) Wofuer ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben wuerde, wenn Du stirbst
(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, wuerde ich’s Dir sagen)

FRAGE 2: Liebst Du mich?

Die korrekte Antwort ist naturlich „JA!“, oder, falls Sie gerade gespraechig sind: „JA, Schatz!“

Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
a) Ich glaube schon
b) Wurdest Du dich besser fuehlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit „Liebe“ meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?

FRAGE 3: Findest Du, dass ich dick zu bin?

Die richtige Antwort ist: „Naturlich nicht!“ (mit einem leicht emporten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:
a) Verglichen mit was?
b) Ich wurde nicht dick sagen, aber richtig duenn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab’ schon Dickere gesehen
e) Koenntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darueber nach, wofuer ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben wuerde, wenn Du stirbst

FRAGE 4: Findest Du sie huebscher als mich?

Aehnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: „Natuerlich nicht!“ (gerne auch mit dem empoerten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht huebscher, aber auf jeden Fall duenner
c) Nicht so huebsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit „huebsch“?
e) Koenntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darueber nach, wofuer ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben wuerde, wenn Du stirbst

FRAGE 5: Was wuerdest Du tun, wenn ich sterbe?

Eine aeusserst hinterhaeltige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort waere so etwas wie „Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung“, aber das ist natuerlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine laengere (mind. 60 min) Diskussion ein.

Sarkasmus

WENN IHR VON SARKASMUS NICHTS HALTET; SOLLTET IHR DIE NÄCHSTEN WITZE NICHT LESEN !!!

„Ach, wo ich dich sehe, fällt mir ein: Ich muss den Müll noch ‘runter bringen…“

Warum hat der Leprakranke seinen Führerschein verloren? Er hat seinen Fuß auf dem Gaspedal gelassen…

Arzt zum Patienten: „Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!“ Patient: „Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann…“

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen.Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage. „Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie.“ Der Mann ist entsetzt: „Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!“ „Nee, nee, das geht nicht – sie ist nämlich gelähmt!“

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt – doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals – doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: „Ich muss jetzt nach Hause gehen!“ Peterchen: „Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?“ Fritzchen: „Nein – meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist…“

Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer Mann steht. Dieser hat die Arme weit von sich gestreckt und die Finger gespreizt. Als er den anderen hereinkommen sieht spricht er ihn an: „Könnten sie mir einen Gefallen tun, meinen Reißverschluss öffnen und mein Glied herausholen?“ Der andere ist zwar irritiert, aber weil er Mitleid mit ihm hat, tut er ihm den Gefallen. Als er fertig ist will er ihm wieder in die Hosen helfen, doch der lehnt ab: „Danke vielmals, aber ich glaube, meine Nägel sind jetzt trocken…“

Zitat von Stevie Wonder: „Lieber blind, als schwarz…“

Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: „Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut.
Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus…“

Was ist der Unterschied zwischen einer alten Frau und einem runden Tisch? An einen runden Tisch geht immer noch einer dran…

Warum schmeckt die Muschi nicht süß? Damit sie auch Diabetiker lecken können…

Was macht ein Lepra-Kranker, wenn er eine schöne Frau sieht? Er wirft ein Auge auf sie…

Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll,sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klammotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt: „Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!“ Er erklärt: „Vater, sie ist noch Jungfrau!“ Darauf der Vater: „Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren…“

Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich: ‘Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.’ Er fragt den ersten Schwarzen: „Was wünscht Du Dir?“ Der Schwarze antwortet: „Ich möchte weiß werden.“ Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf das der letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen. Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde. Gott fragt den Allerletzten: „Und was wünscht Du Dir?“ Der Schwarze: „Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden…“

Was ist die „Ewigkeit“? Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Alte dann endlich geht…

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: „Haben Sie etwas Zucker?“ Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. „Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?“ fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. „Probieren Sie doch mal“, sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: „Und was soll das jetzt bedeuten?“ „Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen…“

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: „Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!“ Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: „So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!“ Am nächsten Tag kommt er wieder. „Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!“
Sie: „Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!“ Der Mann wird zornig: „Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!“ Sie: „Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!“ Sie sah ihn am ersten Tag nicht… Sie sah ihn am zweiten Tag nicht… Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte…

Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld? Er läßt sein Bein stehen… oder er Fault.

Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: „Krabben? Hummer? Austern?“ Kommt sein Arzt vorbei und sagt: „Nein – Krebs, Herr Müller!“

Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana? Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe…

Wieviele Einwohner hat die von der Bergwerkskatastrophe heimgesuchte Ortschaft Lassing? 200 und ein paar zerquetschte…

Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di? Erich hat die Mauer überlebt…

Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine? Da, wo man sie hingesetzt hat…

Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an: „Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?“ Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdecktund zur Rede gestellt: „Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm.“ Darauf der Kapitän: „Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island…“

Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt? Sie liest sich ihre Rechte durch…

Was hat man mit dem Gewebe gemacht, das bei Michael Jacksons Schönheitsoperationen übrig geblieben ist? Lionel Richie…

Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier? Stevie Wonder…

Was haben Ray Charles’ Eltern als Strafe getan, wenn Klein-Ray besonders unfolgsam war? Sie haben die Möbel in ihrer Wohnung umgestellt…

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: „Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!“ Daraufhin meint der Opa: „Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge…“ und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf…

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben…

Was würde Lady Di machen, wenn Sie noch leben würde ? Am Sargdeckel kratzen…

„Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?“… „Mutti?“ „Mutti??!“ „Muuuutttiiiii….“

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde? Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten…

Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: „Hallo zusammen.“

Was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt…

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: „Die häßlichste, die Sie haben!“ Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. „Kein Interesse,“ brummt der Mann, „ich bin nicht geil – ich habe Heimweh!“

Was haben ein Handy und Diana gemeinsam? Beide geben im Tunnel ihren Geist auf…

Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen…

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: „Mutti, Mutti, der Milchmann …“ Die Mutter: „Aber Kind, laß ihn doch!“ Die Kleine: „Hab ich schon – er will nochmal…“

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? Nicht viel – das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf…

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte…

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: „Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung…“

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder…

Mami, mir ist ganz schwindlig!“ „Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!“

„Wenn das euer Vater wüßte“, sagt die Witwe Henne zu den Küken, „er würde sich im Grill umdrehen…“

Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben…

Die Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: „Ich habe AIDS!“. Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben…

Arbeitskollege zum stolzen Vater: „Was macht denn ihre kleine Tochter?“ „Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!“ „Na, dann müßte sie ja bald in Hamburg sein…“

Brennendes Hamstergeschoss

Brennendes Hamstergeschoss – Tatsachenbericht aus der LA Times

„Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen, “ hat Eric Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt.

Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. „Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen lassen.“ erklaerte er. „Wie gewoehnlich hat Kikki ‘Armageddon’ gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken.“

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Naechstes geschah. „Das Streichholz entzuendetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski’ s Haare, fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.

Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzuendeten im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel.“ Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

 

Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

1. „Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt.“ – Guter Anfang.
2. „Wie gewoehnlich hat Kikki ‘Armageddon’ gerufen“ – Die machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
3. „also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht.“
   Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
4. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhoernchen.
5. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis „Tunnel der Liebe“ auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
7. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film „Der einzige Zeuge“).
8. „Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus.“ Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein.
9. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort ist fuer: „Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen.“
10. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
11. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: „Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen..

Woran erkennen sie…

1) Woran erkennen sie, daß Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat?

• Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen und der heißt „Freitag“.
• Rambo holt Sie nach fünf Jahren wieder raus.
• Das Wasser ist so klar, daß man auf dem Grund die Plutonium-Fässer sehen kann.
• Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!

2) Woran erkennen Sie, daß Sie zu klein sind?

• Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
• Sie sind Testfahrer bei Carrera.
• Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße.
• Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!

3) Woran erkennen Sie, daß Sie ein schlechter Autofahrer sind?

• Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
• Sie wundem sich über die vielen Geisterfahrer.
• Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen.
• Und: Sie halten den Auspuff für ein Bordell am Stadtrand.

4) Woran erkennen Sie, daß Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?

• Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
• Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
• Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
• Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in die Badewanne.
• Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
• Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.

5) Woran erkennen Sie, daß Sie ein Pechvogel sind?

• Sie schlucken Viagra – und bekommen einen steifen Hals!
• Pamela Andersen verliebt sich in Sie – aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
• Und: Sie wollten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen – und dann bleibt er stecken!

6) Woran erkennen Sie ein mißlungenes Grillfest?

• Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen.
• Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
• Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
• Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch!

7) Woran erkennen Sie, dass Sie zu viel rauchen?

• Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil sie so gut zu Ihren Zähnen passen.
• Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
• Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!

8) Woran erkennen Sie, dass Sie Star-Wars-süchtig sind?

• Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
• Sie naschen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
• Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
• Sie fahren einen R2D2.
• Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war.

9) Woran erkennen Sie, dass Sie zuviel fernsehen?

• Sie versuchen, ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
• Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem „Herzblatt“-Hubschrauber abholt.
• Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
• Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
• Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
• Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!

Who is Hu? (engl)

(ein echter Brüller – am besten mal laut vorlesen)

Conversation between George W. and his National Security Advisor Condi!

George: Condi! Nice to see you. What’s happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That’s what I want to know.
Condi: That’s what I’m telling you.
George: That’s what I’m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow’s name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya’ asking me for?
Condi: I’m telling you Hu is leading China.
George: Well, I’m asking you. Who is leading China?
Condi: That’s the man’s name.
George: That’s who’s name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That’s correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don’t want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Fragen ohne Ende

Hier der Beweis dass 1 Verrückter mehr Fragen stellen kann als 10 Weise beantworten können.

• Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
• Was macht das Militär im Bügerkrieg?
• Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
• Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
• Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
• Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
• Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro Minute kriegt?
• Wie ist die Dunkelgeschwindigkeit?
• Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
• Wo sind die ersten 6 ups geblieben? (7up – Limomarke)
• Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
• Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht – ist das dann eine Geiselnahme?
• Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
• Wenn Maisöl aus Mais entsteht und Olivenöl aus Oliven – woher kommt Babyöl?
• Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwickung von Armen und Beinen, warum
  haben Fische weder Arme noch Beine?
• Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
• Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
• Wie kommt der Fahrer des Streuwagens morgens zur Arbeit?
• Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
• Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
• Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
• Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
• Wenn die Blackbox eines Flugzeuges unverwüstbar ist – warum wird nicht das ganze Flugzeug aus diesem Material hergestellt?
• Sind die Wegweiser zu einer Blindenschule auch in Braille geschrieben?
  Wer hat das Melken der Kühe entdeckt und was dachte er zu Beginn eigentlich, was er da tat?
• Warum findet man immer nur 1 Schuh am Straßenrand?
• Wo bleibt das Profil, das von den Autoreifen abgeht?
• Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Achse?
• Wozu sind die weißen Halbmonde auf den Fingernägeln da?
• Ein Brot mit Butter o.ä. fällt immer mit der bestrichenen Seite nach unten. Was würde passieren, wenn man das Brot auf den Rücken einer Katze bindet und dann die Katze fallen ließe?

Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere Leute in den Wahnsinn treibt

Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
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Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
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Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem Dein Chef/Deine Chefin sie getragen hat.(Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
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Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette.
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Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
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Bestehe darauf, dass du die eMail-Adresse Xena_Goettin_des_Feuers@firmenname.com
oder Elvis_the_King@firmenname.com bekommst.
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Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
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Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
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Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
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Schreibe „Für sexuelle Gefälligkeiten“ in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.
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Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit „Das glaubst du vielleicht.“
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Beende alle deine Sätze mit „in Übereinstimmung mit der Prophezeiung.“
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Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.
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Benutze weder punkt noch komma
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So oft wie möglich hüpfen anstatt zu gehen.
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Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
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Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
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Singe in der Oper mit.
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Geh zu einer Dichtervorlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
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Teile deinen Freunden fünf Tage im vorraus mit, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

gestrandete Nationalitäten

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:

2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche (m) 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgarier 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Türken 1 Türkin
2 Österreicher 1 Österreicherin
2 Schweizer und eine Schweizerin

Ein Monat später:

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer menage à trois.

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davon zu schwimmen.

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.

Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.

Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.

Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die Ihnen genug zu Essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.

Fussballerzitate

Mario Basler:
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

Richard Golz:
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Steffen Freund:
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: „Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht’s los.“

Fritz Walter jun.:
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Toni Polster über eine vergebene Torchance:
Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.

Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore):
Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!

Jens Jeremies:
Das ist Schnee von morgen.

Toni Polster:
Für mich gibt es nur „entweder-oder“. Also entweder voll oder ganz!

Ingo Anderbrügge:
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.

Rudi Völler:
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!

George Best:
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.

Andreas Möller:
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.

Fritz Walter jun.:
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.

Andreas Möller:
Mailand oder Madrid – Hauptsache Italien!

Paul Breitner:
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief’s ganz flüssig.

Sean Dundee:
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

Paul Gascoigne:
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Thomas Häßler:
Ich bin körperlich und physisch topfit.

Olaf Thon:
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.

Marco Rehmer:
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.

Ludwig Kögl:
Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.

Lothar Matthäus:
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!

Andreas Möller:
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.

Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston):
Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.

Hans Krankl:
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.

Mehmet Scholl (als werdender Vater):
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.

Olaf Thon:
In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.

Horst Szymaniak:
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.

Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten):
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.

Olaf Thon:
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.

Jürgen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt):
Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.

Lothar Matthäus:
Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.

Thomas Häßler:
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.

Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien):
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt – da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.

Bert Papon (der Trainer von Dunfermline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage):
Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?

Ron Atkinson:
Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.

Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990):
Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.

Berti Vogts:
Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.

Peter Neururer:
Wir waren alle vorher überzeugt davon, das wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.

Frank Pagelsdorf:
Wir werden nur noch Einzelgesprache führen, damit sich keiner verletzt.

Berti Vogts:
Wir haben ein Abstimmungsproblem – das müssen wir automatisieren.

Karl-Heinz Körbel:
Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.

Manfred Krafft:
Meine Mannschaft ist 15- oder 16-mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.

Giovanni Trappatoni:
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.

Franz Beckenbauer:
Die Schweden sind keine Holländer – das hat man ganz genau gesehen.

Rolf Rüssmann:
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.

Friedel Rausch:
Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.

Fritz Langner:
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.

Aleksandar Ristic:
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.

Rudi Völler (über Rainer Calmund):
Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.

Berti Vogts:
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.

Max Merkel:
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war’s mir wurscht. Da hab i g’sagt: Sauft’s weiter.

Dieter Nuhr:
Bei der Fussball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten – und auf der anderen Seite – Kamerun!

Matthias Sammer:
Das nächste Spiel ist immer das nächste.

Thomas Strunz:
Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.

Mario Basler:
Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.

Uwe Wegmann:
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.

Thomas Helmer:
Da muss dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen.

schlechter und guter Sex

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: „Wofür zum Geier war denn das?“ Sie antwortet: „Für 45 Jahre schlechten Sex!“ Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. „Warum hast Du das getan?“, schreit sie ihn an. Er antwortet: „Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?„