1.Woran ist das Tote Meer gestorben?
2.Warum heißt „Dusch Das“ nicht „Dusch Dich“?
3.Warum laufen Nasen während Füße riechen?
4.Was passiert wenn man sich 2x halbtot lacht?
5.Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
6.Wie kommen die „Betreten verboten“-Schilder in die Mitte des Rasens?
7.Gibt es Kaffepausen in einer Teefabrik?
8.Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte verbraucht ist?
9.Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts fährt?
10.Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht – ist das dann eine
Geiselnahme?
11.Was haben Schmetterlinge im Bauch wenn sie verliebt sind?
12.Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?
13.Macht man den Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?
14.Ist der Begriff „Selbshilfegruppe“ nicht widersinnig?
15.Wenn man Pasta und Antipasta isst – ist man dann immer noch hungrig?
16.Warum ist auf sauerer Sahne ein Verfallsdatum?
17.Was zählen Schafe wenn sie einschlafen wollen?
18.Warum hat Tarzan keinen Bart?
19.Gibt es ein anderes Wort für Synonym?
20.Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?
21.Was ist eigentlich die Mehrzahl von „Mehrzahl“?
22.Was ist eigentlich das Gegenteil von „Gegenteil“?
23.Hatten Adam und Eva einen Nabel?
24.Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt wenn man sie immer aufzieht?
25.Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt – wo dehnt es sich dann
hin?
26.Ein Butterbrot fällt immer auf die Butterseite, während eine Katze immer
auf den Pfoten landet. – Was passiert wenn man einer Katze Butter auf den
Rücken schmiert?
27.Der Mensch ist eine Weiterentwicklung des Affen – warum gibt es dann
noch Affen?
28.Warum sind Pizza-Schachteln eckig?
29.Warum feiern wir immer dann Weihnachten wenn die Geschäfte so voll sind?
30.Warum gibt es in einem Flugzeug Schwimmwesten und keine Fallschirme?
31.Ist ein Wintereinbruch strafbar?
32.Wie heißen die harten Plastikenden an Schnürsenkeln?
33.Haben Analphabeten auch so viel Spaß mit Buchstabensuppe?
34.Wie schwer ist eigentlich ein Hologramm?
35.Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
36.Wie packt man Styroporkügelchen ein wenn man sie verschickt?
37.Wenn Superkleber überall klebt – warum nicht auf der Innenseite der
Tube?
38.Gibt es eingefleischte Vegetarier?
39.Muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
40.Wenn die Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist – warum baut man
nicht das gesamte Flugzaug aus dem gleichen Material?
41.Wenn schwimmen schlank macht – was machen Blauwale dann falsch?
42.Warum trägt ein Kamikaze-Pilot einen Helm?
43.Kaufen Ketten-Raucher beim Juwelier ein?
44.Wo ist beim Baum hinten?
45.Wenn alle Stricke reißen – kann man sich dann noch erhängen?
46.Ist man länger tot wenn man früher stirbt?
47.Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag und 365 Tage im Jahr geöffnet hat, wozu
braucht er dann ein Schloss an der Tür?
48.Wenn man in einem Fluggerät sitzt, dass mit Lichtgeschwindigkeit fliegt
- was passiert wenn man die Scheinwerfer anmacht?
49.Gibt es bei Suchtberatungen Raucherpausen?
50.Wenn man Trockeneis zum schmelzen bringt – kann man dann schwimmen ohne
nass zu werden?
51.Wenn Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen gemacht wird, woraus wird dann
Babyöl gemacht
Fragen – doch wo sind die Antworten?
Schlagfertige Sprüche für den Alltag
ich geb dir n Euro, erzähls der Parkuhr
Geh und spiel mit was giftigem
Geh auf die Autobahn spielen
Komm wieder wenn du groß bist
Wie lange hat deine Mama dir denn Ausgang gegeben?!?!?
Ist dein Bob der Baumeister T-Shirt in der Wäsche?
Reden in deiner Gruppe alle so wirres Zeug?
Es gibt Momente im Leben, da pennt einem die Fresse ein..
Du verhütest also mit deinem Gesicht,ja?!
Wenn du schweigst, denken alle,
dass du blöd bist.
Wenn du redest,
sind sich alle sicher!
sag mal…
hat sich der typ schon entschuldigt,
der dir über´s gesicht gefahren is?!
Du bist ein bildungsresistenter Intelligenzallergiker
Du bist so langweilig,daß selbst öbzöne Anrufer bei dir wieder auflegen
Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotelette umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt !
du siehst so aus,als könnte ich einen drink vertragen.
ich würde mich ja sehr gerne geistig mit dir duelieren,aber schade ich sehe du bist unbewaffnet
Wenn ich so aussehen würde
wie du
würde ich meine Eltern anzeigen!
Du siehst so aus als hätten deine Eltern keinen Spaß gehabt…
Rede weiter, bis du weißt was du eigentlich sagen willst…
Sprich es in einen Sack und stell ihn vor meine Tür.
Zitat des Jahres
DAS Zitat des Jahres, gesagt vom Nobelpreisträger für Medizin, Drauzio Varella (brasilianischer Onkologe):
„In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert, als für die Heilung von Alzheimerpatienten. Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern, wozu das gut ist.“
So fing der Streit an…
Neulich schaute ich mit meiner Frau „Wer wird Millionär“. Wir lagen im Bett und ich fragte sie „Möchtest Du Sex haben?“
„Nein“ sagte sie.
Ich fragte sie dann: „Ist das Deine endgültige Antwort?“
Sie sah mich nicht einmal an und murmelte „Ja“.
Da sagte ich: „Ich nehm den Telefonjoker und rufe eine Freundin an…“
So begann der Streit…
Letzten Samstagmorgen stand ich früh auf, frühstückte, zog mich an und schlich in die Garage. Ich hängte den Trailer mit dem Boot ans Auto und manövrierte aus der Garage. Es war so ein Sch…wetter, dass ich wieder zurücksetzte, ins Haus ging, mich auszog und wieder ins Bett stieg.
Ich kuschelte mich an den Rücken meiner Frau und sagte: „Draussen ist echt mieses Wetter.“
Meine Liebste antwortete: „Und kannst Du Dir vorstellen, dass mein bescheuerter Mann bei diesem Wetter bootfahren will?“
So begann der Streit…
Mein Frau gab mir neulich einen Wink mit dem Brückenpfeiler, was sie sich zu unserem Hochzeitstag wünschen würde:
Sie sagte: „Ich hätte gerne was, was in 3 Sekunden von 0 auf 100 ist!“
Ich schenkte ihr eine Badezimmerwaage.
So begann der Streit…
Ich war mit meiner Frau auf meinem Abitreffen und konnte meinen Blick nicht von einer Frau, die betrunken an einem Nachbartisch sass, abwenden.
Meine Frau fragte mich: „Kennst Du sie?“
„Ja,“ seufzte ich, „sie ist meine Ex-Freundin von damals. Nach unserer Trennung hat sie mit dem Trinken angefangen und war seitdem nie wieder nüchtern…“
„Ach du lieber Gott!“ sagte meine Frau. „Ich hätte nie gedacht, dass man sooo lange feiern kann!“
So begann der Streit.
Neulich habe ich meine Frau zum Essen ausgeführt.
Ich bestellte ein Steak, leicht durchgebraten.
Der Kellner fragte mich: „Sie kümmern sich nicht um den Rinderwahn, oder?“
„Nein,“ sagte ich, „sie kann selber bestellen…“
So begann der Streit…
Meine Frau stand neulich nackt vor dem Schlafzimmerspiegel. Sie war sehr unzufrieden mit sich selbst und sagte zu mir: „Bäh, ich fühl’ mich schrecklich: Ich sehe alt und dick aus. Ich brauche jetzt sofort ein Kompliment von Dir!“
Ich sagte: „Deine Sehschärfe ist vom Feinsten!“
So begann der Streit
Kurz, trocken und derbe
Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.
Er: „…und wie heißen Sie?“
Sie: „Carmen.“
Er: „Das is’ aber n schöner Name.“
Sie: „Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe… Daher Car und Men… Carmen. zufrieden?“
Er (mit rotem gesicht) „Aha…“
Sie: „Und wie heißen Sie?“
Er: „Bierfotze….!“
Neues von Schantall und Üffes (Ives)
Nix geht über den guten Umgangston
…oder
Pisa lässt grüssen!
Im Supermarkt; Mutter zu ihrer Tochter: „Schakke-line, komm wech von die Regale, Du Arsch!“
Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu: „Schan-talle, geh nischt bei die Asis!“
Mutter und ein 3- bis 4-jähriges Mädchen im Supermarkt. Die Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu schaffen: Mutter ruft durch den Laden: „Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!“
Meine ehemaligen Nachbarn hatten ein kleines Kind, ca. 5 Jahre alt, das immer im komplett asphaltierten Hof spielen musste. Zur Essenszeit brüllte die Mutter regelmäßig aus der Wohnung: „Komm jetz sofort rein, du beschissene Drecksau, sonst knallt’s!“
Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:
1. „Wo is Mischelle hin?“
2. „Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!“
Brüllt ein Mann über die Straße, weil sein Auto zugeparkt ist: „Wem ist die Mopped?“ Ein anderer: „Ich!“
„Schantall, die Mutti ist jetzt (sie buchstabiert) W-E-C-K – weg!
Oder auch: „Üffes, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud feiern!“
Letztens im WalMart: Ein Mann sucht seine Frau, er holt tief Luft und schreit (unmittelbar neben meinem Ohr): „Komm ma schnell nach misch!“
Vor 2 Wochen im Zug nach Würzburg: Ca. 16-jährige Mutter drückt Ihrem 1-jährigen Kind ein belegtes Sandwich von ca. 5 cm Dicke in die Hand, um es ruhig zu stellen. Kind krümelt natürlich wie verrückt. Darauf die Mutter: „Ey, Schantall… Du bist so scheiße, ey…!“
Mutter zur ca. 6-jährigen Tochter: „Michelle! Du kommst jetz bei mir, sonst kannste später alleine na Hause fahn!“
Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott: Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster im dritten Stock. Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei. Fenstermann: „Eeeeeeeeey! Wo geeeeeeeehse?“ Straßenmann: „Pommes!“
Mutter im Woolworth: „Tschüstiiiiiiin, du bledie schlomp. Lass des kinner-ei ligge, sonscht gebbts glei paa uf die gosch!!!“
Wurde mal von einem Nachbarn geweckt: „Määäääääääääändy, den grünen Fahrrad is wech. Ich glaub, den is geklaut!“
Mutter: Ey, Zelliine! Hör auf mit die Scheiße, sonst tritt isch disch!“
Als ich noch bei uns im Dorf an der Tankstelle gearbeitet habe, kam mal ein Junge von der Dönerbude rein. So ca. 10/11 Jahre: „Hallo, ich soll Kippen für meinen Vater holen!“ (… Klar, das sagen alle!!) Ich: „Du bist aber noch keine 16, oder?“ Er: „Nee, aber die sind wirklich für meinen Vater, der hat mir auch ‘nen Zettel gegeben!“ Er reicht ein Stück Papier
‘rüber und auf dem steht ungelogen: „1 x Malbüro“
Im Streichelzoo: „Schan-talle, mach dat Mäh mal ei!“
Geschlechter und die Sicht der Dinge
2 Frauen unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Katastrophal… Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen … Und Du?
Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor – am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!
2 Männer unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?
Katastrophal … Ich komme nach Hause und da gab’s keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte.
Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.
Three kings
Teacher : Can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people’s lives?
Student : Smo-king , Drin-king & fuc..-king…
